Эпизод 1. Acceptance (Принятие)

• (Хаус собирается зайти к Кадди)
  Ассистент: Туда нельзя.
  Д-р Хаус: Кто ты? И почему на тебе галстук?
  Ассистент: Я новый ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
  Д-р Хаус: Зашел узнать почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
  Ассистент: Я ассистент, а не секретарь. Закончил университет Рудгерса.
  Д-р Хаус: Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей. Надеюсь на лекциях по праву тебе рассказывали о сексуальных домогательствах. Слово "качиинг" тебе знакомо? Я захожу.
  Кадди: Доктор Хаус, у нас совещание.
  Д-р Хаус: Нанимаешь мужчин-секретарей? Брачное агенство уже бессильно?

• Стейси: Я познакомилась с Марком на благотворительном мероприятии!
  Д-р Хаус: А со мной в стрип-клубе.
  Стейси: Зря потратила два доллара.

• Д-р Кэмерон: Чёрные подсудимые получают смертный приговор в десять раз чаще, чем белые.
  Д-р Форман: Ну, это ведь не значит, что надо и вовсе отказаться от смертной казни, да? Просто нам надо казнить больше белых.

• Д-р Чейз: В принципе, я против смертной казни. Но на практике, я лучше буду наблюдать, как умирает убийца, чем разозлю своего босса.

• Д-р Хаус: Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух все-таки важнее.

• Д-р Хаус: Кто-то оставил эту папку на моем стуле. Либо мне придется прочесть ее, либо работать стоя.

Эпизод 2. Autopsy (Аутопсия)

• Д-р Хаус (морщится от кофе): Это что за фигня?
  Д-р Кэмерон: Черный орех и имбирь.
  Д-р Хаус (меняется в лице): Неплохо..

• Д-р Форман: Насыщение кислородом в норме.
  Д-р Хаус: Отклонение в один процент.
  Д-р Форман: В допустимых пределах. Это нормально.
  Д-р Хаус: Если бы у неё в ДНК было отклонение в один процент, она была бы дельфином.

• Д-р Чейз (о пациентке): Если она ни разу не целовалась с мальчиком, логично предположить, что секса у нее тоже не было.
  Д-р Хаус: Скажи это всем проституткам, которые отказывались целоваться со мной.

• Д-р Чейз: Это был всего лишь один поцелуй!
  Д-р Хаус: Вот поэтому я и не даю тебе трогать мои фломастеры.

• Д-р Хаус: Когда ты умираешь, все тебя любят!
  Д-р Уилсон: У тебя трость, но никто тебя не любит!
  Д-р Хаус: Я не смертельно больной, просто жалкий. Но ты не можешь себе представить, какие вещи люди способны мне простить!

• Д-р Хаус: Проводить вскрытие на живых людях всё ещё запрещено законом?
  Д-р Кадди: Ты под кайфом?
  Д-р Хаус: Сегодня вторник — я чист.
  Д-р Кадди: Сегодня среда!

• Д-р Форман: Мы можем сделать это, если вы хотите проигнорировать все, что мы обсуждали.
  Д-р Хаус: Именно так.

• Хирург: Дефибриллятор!
  Д-р Хаус (Растерянно): Она умерла...(Вспомнив смысл операции) Так и задумано!

Эпизод 3. Humpty Dumpty (Шалтай-Болтай)

• Д-р Хаус (обыскивает дом Кадди): О Боже мой… Чейз!.. У неё тут твои фотографии. Только твои. Просто какой-то тайный алтарь!
  Д-р Чейз (взволнованно): Вы шутите?!
  Д-р Хаус: Ага.

• Д-р Кадди: Ты вломился в мой дом?!
  Д-р Хаус: Да нет, что ты! У меня был ключ.

• Д-р Хаус (Кадди): Кстати, почему все считают, что у нас был секс? Неспроста все это.

• Д-р Хаус (о Кадди): Рад сообщить, что мы пришли к такому согласию, что даже обменялись нижним бельем.
  Стейси (Кадди): Это правда?
  Д-р Хаус: Конечно нет. Глупо было бы меняться им в коридоре.

Эпизод 4. TB or Not TB (Туберкулёз или не туберкулёз)

• Д-р Хаус: Нобель изобрёл динамит. Я не возьму его кровавые деньги!

• Д-р Чарльз: Каждую минуту четыре человека умирают от туберкулёза…
  Д-р Хаус: Ух, да как же вы спите по ночам?
  Д-р Чарльз: Эти люди умирают в Африке от болезни, которую мы научились излечивать уже…
  Д-р Хаус: Да, я знаю. Видел представление. Серьёзно, скажем, вы спите по шесть часов, значит, каждую ночь вы убиваете… 1440 человек. Думаю, спать вам всё-таки надо, но погодите, если вы будете спать на 10 минут меньше, то это спасёт 40 жизней!

• (Хаус разговаривает с пациенткой, у которой аллергия на собственную кошку)
  Д-р Хаус: Мы можем это контролировать с помощью антигистаминов, по одной таблетке в день.
  Пациентка: Таблетки?
  Д-р Хаус: Вы не любите глотать. Неудивительно. Забудьте о таблетках. Я дам вам спрей для носа.
  Пациентка: Стероиды? А вы можете предложить мне что-нибудь другое?
  Д-р Хаус: Ну, если вы живёте недалеко от реки… Могу дать вам мешок.

• Д-р Форман: Тест показал проблему.
  Д-р Чарльз: Да? Хаус безумен?

• Д-р Чарльз: Хаус ведет себя так…
  Д-р Форман: …грубо и непрофессионально. Если бы он вёл себя по-другому, мы могли так никогда и не понять, в чем была ваша проблема.

• Д-р Форман (о пациенте): Мы не можем прятаться от нее вечно.
  Д-р Хаус: Ну, когда-нибудь она умрет… Ты уверен, что у неё нет рака груди?

• Д-р Хаус: Мы считаем, что у вас опухоль, легко удаляемая с помощью операции. Мы собираемся ткнуть её палкой.

• Д-р Чарльз:А откуда мы узнаем, что он не упадет слишком быстро?
  Д-р Хаус: Скрестив пальцы на руках и ногах!

• Д-р Хаус (о Себастьяне Чарльзе): Я спас ему жизнь. Отныне все жизни, которые он спасет в будущем, должны засчитываться мне.
  Д-р Уилсон (о Нобелевской премии): Я уверен, в Стокгольме это учтут.

Эпизод 5. Daddy’s Boy (Папенькин сынок)

• Д-р Хаус: Дай мне повод избежать этого, и я скажу тебе, кто пустил слух о том, что ты транссексуал.
  Д-р Кадди: Нет такого слуха!
  Д-р Хаус: Будет, если ты не поможешь мне избежать этого ужина.

• Д-р Кэмерон: Кто это был?
  Д-р Хаус (кладёт трубку после разговора с матерью): Анжелина Джоли. Я зову её «мама». Как вы думаете, это сексуально?

• Д-р Уилсон: Мы обсуждали твоего нового пациента.
  Д-р Хаус: Должно быть скучно обсуждать то, чего нет, потому что я не соглашался брать нового пациента.
  Д-р Уилсон: Ты согласился взять его в тот момент, когда я одолжил тебе пять штук.
  Д-р Хаус: Эй, подожди! Когда я сказал, что согласен на что угодно ради денег, это была просто фигура речи.

• Д-р Кэмерон (Хаусу): Зачем вам понадобились пять тысяч долларов?
  Д-р Чейз: Ночью неудачно поиграли в покер… или удачно развлеклись с проституткой?
  Д-р Хаус: Спасибо тебе, что избавил меня от необходимости обращать этот личный вопрос в шутку.

• Д-р Уилсон (о мотоцикле Хауса): Двухколесное транспортное средство, которое делает 150 миль в час — это не слишком хорошо для невменяемого, хромого наркомана.

• Д-р Хаус: Теперь у нас есть кое-что.
  Д-р Форман: Что именно?
  Д-р Хаус: Понятия не имею.

• Д-р Кэмерон: Присоединитесь к нам за ужином во вторник?
  Д-р Чейз: У меня стирка.
  Д-р Кэмерон: Тебе не любопытно?
  Д-р Чейз: Мне любопытны крокодилы, но это не повод засовывать голову им в пасть.
  Д-р Форман: Аналогично. Хаус — чудо в перьях, но причина не в вирусах или мутациях ДНК. Ну поужинаешь ты с двумя людьми, 60 минут во время которых вы в основном будете обсуждать погоду. Не скажут же они «Вы предпочитаете Шардонэ или Мерло? 17 лет мы запирали Грега в чулане». Ты ничего не узнаешь.

• Д-р Кэмерон: Почему он ненавидит встречаться с родителями? Что такого в том, что его отец говорит правду? Разве это так ужасно?
  Д-р Уилсон: Он ненавидит не оправдывать надежды.
  Д-р Кэмерон: Он врач. Всемирно известный врач. Как они могут быть разочарованы?
  Д-р Уилсон: Ты знаешь, что может быть хуже, чем видеть, что твой сын стал инвалидом? Видеть, что он несчастен.

Эпизод 6. Spin (Крутой поворот)

• Стейси: Нужно поговорить.
  Д-р Хаус: О, Боже. Ты беременна? Понимаешь, я бы очень хотел закончить школу.

• Стейси: Ты не можешь заставлять единственную женщину, которая работает на тебя, делать всю бумажную работу, и ты знал бы об этом, если бы посещал обязательные семинары по сексуальным домогательствам… А теперь я сделаю паузу, и ты сможешь вставить что-нибудь ехидное по поводу домогательств.
  Д-р Хаус: Убийца шуток.

• Д-р Хаус: Ты меня знаешь. Когда ко мне относятся враждебно, я съёживаюсь как… э-э-э… Не могу придумать метафору, не связанную с сексом.

• Д-р Хаус: Что заставило парня так возбудиться? Чейз, ты что, надел шортики?

• Д-р Чейз: Вы были правы.
  Д-р Хаус: А это были три слова, выброшенных на ветер!

• Пациент-велосипедист: Я делаю инъекции донорской крови.
  Д-р Хаус: Интригующий поворот. Очень смелое признание.
  Менеджер: Ну, всё это конфиденциально, верно?
  Д-р Хаус: Притворимся, что я более этичен, чем ваш клиент.

• Пациент-велосипедист: Накачиваюсь электролитами, внутривенно. Анаболиками, травяными добавками, амфетаминами и мочегонным.
  Д-р Хаус: Шикарно! И с чего бы вам заболеть?..

• Д-р Хаус: Игла могла соскользнуть всего один раз — достаточно, чтобы вызвать воздушную эмболию. Значит, воздух не даёт ему дышать воздухом. Давайте примем эту версию из-за её ироничности.

• Д-р Кэмерон: Мы принимаем лекарства, чтобы заснуть или чтобы оставаться на ногах. Но мы же не строим карьёру, основанную на том, кто сможет дольше не спать.
  Д-р Чейз: Правда? Была когда-нибудь, ну, я не знаю, в медицинской школе?

• Д-р Чейз: Нужно сделать катетеризацию Сван-Ганца.
  Д-р Хаус: Обожаю, когда ты говоришь за нас обоих. Это как белый шум. Очень успокаивает.

• Д-р Уилсон: Тебе срочно, срочно нужна женщина.
  Д-р Хаус: О, ну женщин-то у меня полно. Вот почему я постоянно одалживаю деньги.

• Стейси: Э-э, Марк ходит в группу психотерапии для людей, которые борются с инвалидностью. Он подумывал о том, чтобы подсесть на обезболивающие, но это было бы глупо.

• Д-р Чейз: Дать ему время подписать для меня фото. Может даже футболку.
  Пациент: «Доктору Чейзу, я вам всем обязан»?
  Д-р Чейз: Ну, не обязательно настолько лично.
  Пациент: А-а-а… Не многих покупателей на eBay зовут доктор Чейз?

• Д-р Хаус: Вот моя новая теория. Слюнотечение — это просто ещё одно преимущество на соревнованиях. Никто не может ехать за ним. Дорога становится скользкой. Он единственный, кто едет не под дождём.

• Д-р Чейз: Вероятность невелика.
  Д-р Хаус: Да. Но мы уже больше часа не тыкали в пациента никакими острыми штуками. Так что…

• Д-р Уилсон: Если любовь построена на лжи, и ты об этом не знаешь, что, значит это не настоящее чувство? Оно не приносит такой же радости?
  Д-р Кэмерон: Мы все еще говорим о пациенте?

• Д-р Хаус: И кому ты должен верить? Менеджеру, которому ты доверял годами? А у меня — высшее образование!

• Д-р Хаус: Единственная проблема этой теории в том, что она основана на предположении, что во Вселенной есть справедливость.

• Д-р Хаус: Ему понадобилось переливание?
  Д-р Форман: Ну, он терял кровь и я подумал, что ему нужна кровь.
  Д-р Хаус: Идите и просканируйте его шею.
  Д-р Чейз: Шею?
  Д-р Хаус: Или повторяйте всё, что я говорю, в вопросительной форме.

• Д-р Хаус: Ты исцелен! Встань и иди!
  Пациент: Вы сошли с ума?
  Д-р Хаус: В Библии они обычно отвечают «Да, Господь!», а затем переходят к восхвалениям.

• Пациент: Что вы сделали?
  Д-р Хаус: Не так. «Что ты сделал, Господи?»

• Пациент: Контролировать? Я думал, вы только что меня вылечили.
  Д-р Хаус: Не-а. Это просто диагностика. Тенсилон снимает симптомы бульбоспинального паралича минут на 5-6. (Пациент падает)...иногда меньше.
  Д-р Хаус: Именно поэтому Я создал медсестёр… Приберите в третьем нефе!

• Стейси: Потом станет лучше. Станет легче.
  Д-р Хаус: Почему?
  Стейси: Я не знаю. Так сказал мой психотерапевт.

• Д-р Чейз: Симптом — это смерть?

Эпизод 7. Hunting (Охота)

• Д-р Уилсон (о Стейси): Там написано, что она считает тебя надоедливым козлом!
  Д-р Хаус: Это ласковое прозвище.

• Д-р Хаус: Отпусти мою трость, пока она не стала твоей новой подружкой!
  Пациент: Милый, да я женюсь на этой трости, если вы посмотрите мою историю болезни.
  Д-р Хаус: Конгресс против таких браков…

• Д-р Хаус: То, что он говорит, что я его ударил, не делает это правдой. Вот, смотри! (Кричит в потолок) Я окружен голыми болельщицами! (Ничего не происходит) Видишь?

• (Заходит Марк и видит Стейси с Хаусом, которые моют посуду)
  Марк: Что здесь происходит?
  Д-р Хаус: Это не то, что ты подумал. Я знаю, это выглядит так, будто мы мыли посуду, но на самом деле мы занимались сексом!

• (Кэмерон узнаёт, что могла заразиться ВИЧ)
  Д-р Чейз (Кэмерон): Может быть, тебе взять отгул до конца дня, пойти домой?
  Д-р Кэмерон: Я в порядке.
  Д-р Хаус (обоим): Просто отлично! Он притворяется, что ему не всё равно, а ты притворяешься, что наоборот.

• Д-р Чейз (о пациенте): Кевин ведь фотограф. Разбитые лампы были частью декорации. Стекло от флюоресцентных ламп 30-х годов. Такие лампы до 2-й мировой содержали большое количество бериллия. Бериллиевая пыль вызывает воспаление в легких. Они становятся плотными, пациент не может дышать.
  (недоуменный взгляд Хауса)
  Д-р Чейз: Мой отец был соавтором доклада по острому бериллиозу.
  Д-р Хаус: Пфф, а я на секунду подумал, что ты умный.

• Д-р Хаус (о крысе): Стив МакКуин никогда не бежит от опасности!

• Пациент (Кэмерон): Вы можете прекратить вести себя мило? Это бесполезно, и даже хуже, это надоедает.

• Д-р Хаус (Кэмерон): Чейза пытать не будешь?
  Молчание
  Д-р Чейз: Я не идиот!
  Д-р Хаус: Конечно, кто же не переспит с коллегой словившей кайф, если ему представится такой шанс?

Эпизод 8. The Mistake (Ошибка)

• Стейси: Если Чейз так облажался, почему ты его не уволил?
  Д-р Хаус: У него волосы красивые.
  Стейси: Ты что-то скрываешь?
  Д-р Хаус: Я гей. А-а-а, ты не это имела в виду. Но подумай, это многое объясняет: у меня нет подружки, я всегда с Уилсоном, ношу кеды…

• Д-р Хаус: И кстати, вы худший хирург-трансплантолог в этой больнице. Но, к сожалению, единственный, кто на данный момент изменяет своей жене.

• Д-р Хаус: Чейз меня любит. И это было совсем не похоже на турецкий.
  Д-р Уилсон: Это Кэмерон тебя любит. А Чейз любит свою работу.

• Д-р Чейз: Это была совсем маленькая ошибка. Я же не знал, что всё так обернется…
  Д-р Хаус: Серьезность ошибки зависит от её последствий!

Эпизод 9. Deception (Обман)

• Д-р Хаус: Обожаю запах гноя по утрам. Пахнет победой. (перифраз цитаты «Обожаю запах напалма по утрам. Пахнет победой» из фильма «Апокалипсис сегодня»)

• Д-р Чейз: А ещё я понимаю, что чтобы я ни сделал, вы всё равно будете обращаться со мной как с дерьмом.
  Д-р Хаус: Дерьмо — понятие растяжимое.

• Д-р Форман (о Хаусе): Хаус не нарушает правил. Он их игнорирует.

• Д-р Хаус: Я дам вам кое-какие антибиотики и наверное, вам стоит какое-то время воздерживаться от секса.
  Пациентка: Как долго?
  Д-р Хаус: С точки зрения эволюции — вечно.

• Д-р Форман: Вы просто стояли там, а у неё начался припадок?
  Д-р Хаус: Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет.

• Д-р Хаус: Прости, я не расслышал. Ничего не слышу с того концерта Рикки Мартина. Какой-то латинос пнул меня по голове.

• Д-р Хаус: Чейз убил ту женщину, и теперь Форман главный?
  Д-р Кадди: Ну, у нас тут такая неофициальная иерархия. Если Кэмерон кого-нибудь убьёт, место займёт Чейз. В приёмной висит схема.

• Д-р Хаус (с иронией): Ну, тот факт, что ты много лежишь в больницах, конечно же означает, что с тобой всё в порядке.

• Д-р Хаус (Д-ру Форману) : Не волнуйся, я никому не расскажу, что ты сделал. (Выходит из офиса) Эй, Уилсон! Догадайся, что Форман только что сделал!
• Д-р Хаус (Д-ру Чейзу о д-ре Формане) : Меня не волнует, кто что говорит, меня волнует, кто что делает. И прямо сейчас Чернопард Чернолеон отдаёт сёстрам приказ о полной боевой готовности. Я даже не могу войти в палату. Ну давай! Я приму огонь на себя. Ты обойдёшь их с фланга, проберёшься в палату и возьмёшь образец костного мозга.

• Д-р Форман : Доктор Уилсон, я могу с вами поговорить? Это конфиденциально.
  Д-р Уилсон : Да, конечно!
  Д-р Форман : Это касается Хауса.
  Д-р Уилсон : А... тогда нет.

Эпизод 10. Failure to Communicate (Трудности перевода)

• Д-р Уилсон: Ты знаешь, что твой телефон сдох? Ты хотя бы иногда его заряжаешь?
  Д-р Хаус: Их можно заряжать? А я просто покупал новый.

• Д-р Чейз: Что случилось с Форманом, который всегда знал ответ? С парнем, который практически носил значок с надписью «Я так же хорош как Хаус, только я приятнее»?

• Д-р Уилсон (о пациенте): Кэмерон сделала ему диализ, и он на какое-то время стабилизировался, не то что Кадди, которая уже близка к самоубийству.

• Д-р Кадди: Скажите мне, если ты пытаешься внушать мне такие же безумные идеи, как и Хаус, чем ты лучше Хауса?
  Д-р Форман: Я… принёс вам кофе.

• Стейси: Мы поссорились, и я вылетела на улицу без косметики и крестика. Я зашла в магазин и купила кое-какую новую косметику, но не крестик, потому что в магазине не было отдела личных талисманов!

• Д-р Кэмерон: Что сказал Хаус?
  Д-р Форман: Телефон абонента выключен или находится вне зоны доступа.

• Стейси: Наши отношения… Они как зависимость… Они как…
  Д-р Хаус: …действительно хорошие наркотики?
  Стейси: Нет, они как карри "Виндалу".
  Д-р Хаус: - Да, конечно.
  Стейси: - Очень, очень острый индийский карри, в который кладут красный перец чили.
  Д-р Хаус: - Я знаю, что это такое. Не знал, что он вызывает зависимость.
  Стейси: - Ты резкий, раздражающий и бьёшь наповал, как... Карри "Виндалу". Когда сходишь с ума по карри, это ничего. Но неважно, насколько сильно ты любишь карри, если его слишком много, ты просто сожжёшь себе всё нёбо. И после этого не захочешь видеть карри ещё очень, очень долго. Но ты просыпаешься в один прекрасный день и думаешь: "Боже, я так соскучилась по карри".... ...Ты сволочь.
  Д-р Хаус: - Я знаю.

Эпизод 11. Need to Know (Принцип необходимого знания)

• Д-р Хаус: Доброе утро, Джимми! Кто-нибудь умер, пока меня не было?
  Д-р Уилсон: Ты… ты погладил рубашку?!
  Д-р Хаус: Я хотел побриться, но не нашел бритву.

• Д-р Форман (Хаусу): Кадди назначила меня главным, просто чтобы испортить вам жизнь, через пару дней вы снова сможете портить себе жизнь сами.

• Д-р Уилсон: Ты себе не нравишься. Но ты собой гордишься. Это все что у тебя есть, и ты цепляешься за это. Ты ужасно боишься, что если изменишься, перестанешь быть особенным. То, что ты несчастен, не делает тебя лучше других. Это просто делает тебя несчастным.

• Д-р Хаус (стучит в закрытую дверь Уилсону): Я знаю, ты там! Я слышу твою заботу через дверь!

• Д-р Хаус (дочери пациентки): Я не грустный, я сложный. Девчонкам это нравится. Однажды ты поймешь.

• Д-р Хаус: Знание всегда лучше, чем незнание.

• Д-р Хаус: Кто доел печенье в форме зверюшек? Если что-то доел, не ставь обратно пустую коробку, выброси ее!

• Д-р Форман (Хаусу) : Сверх настороженность, всплеск раздражительности.
  Д-р Хаус : Симптомы обедов с Кадди?

Эпизод 12. Distractions (Отвлекающие раздражители)

• Д-р Кэмерон (о пациенте): Может быть, обезболивающие могут вызывать оргазм?
  Д-р Хаус: Если бы…

• Д-р Кэмерон: Его мозг как официант, у которого слишком много…
  Д-р Хаус: Эй! Метафоры здесь придумываю я!

• Д-р Хаус: Плохая новость: у вашего сына отвратительная и вредная для здоровья привычка. Хорошая новость: он пытался бросить. Плохая новость: это его чуть не убило. Хорошая новость: я могу его вылечить. Плохая новость… (Пауза) Нет, это всё.

• Д-р Кэмерон: Что вы ищете?
  Д-р Хаус: Тоже что и ты. Любовь, одобрение и стабильные доходы от капиталовложений.

• Д-р Уилсон (Хаусу): Боль тебя отвлекает, не оставляет места для вещей, о которых ты не хочешь думать. Например о том, что Флайерз отстой, или о ценах на бензин, или о том факте, что ты прогнал любовь всей своей жизни из своей жизни.

• Д-р Уилсон (Хаусу): Доктор Джекилл, я полагаю, что они нашли полусъеденную овцу в парке. У полиции есть вопросы.