Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
- Хочу хомяка! - За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком!
- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я, Лена, Саша.
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
- Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет? - Я, лягушка. - Я, мышка-норушка. - Я, петушок, золотой гребешок. - Я, серый ежик - ни головы, ни ножек. Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей - дворником.
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.
Мужчина опаздывает, а припарковаться негде. Говорит: «Господи, я брошу пить, только дай место!» Видит место: «А, все, не надо!»
- Почему у лысых волосы на голове не растут? - Соскальзывают...
Синоптика спросили: - Будет или нет снег в Новый год? - Да нет, наверное, скорее всего, может быть, -ответил синоптик.
- Почему на милецейской форме на рукавах металлические пуговицы? - Чтобы рукавом нос не вытирали! - А почему они блестят? - Так все равно вытирают.
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? Вовочка: - Ничья!
- Капитан, в море надвигается шторм! - Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. - Вы хотели сказать "подзорную"? - Позорную! Я хотел сказать - позорную! - А! Держите Ваш Simens А35!
