Осень. Два медведя смотрят с берлоги на падающие листья. Один из них говорит другому: - Хотел бы хоть раз не поспать, чтобы посмотреть на того придурка, который всю зиму все это обратно клеить будет.
- Ты видел сон про обезьянку и бегемота? - Нет. - Посмотри, классный!
- Как тяжело работать, когда шефа нет! - Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...
Офис. Девять часов вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора: - Сколько месяцев в году?.. - А? Что? - Месяцев в году? - Э-э-э... Десять... Без НДС.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо!".
Актер забыл слова. Суфлер шипит: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: - Мама, как ты туда попала?!
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку. - Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. - Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? - Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник. - Это как? - Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?! - Сюрприиииз!!!..
- Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку? - Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся. - Почему? - Найти на рынке за 250 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.
- Ну как, тебе удалось вылечить зубы? - Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание. - Какое? - Отсутствие необходимой суммы денег!
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
- Вы с женой скандалите? - Никогда, сразу дерёмся.
- Так быстро летит время! - жалуется Вовочка маме. - Не успел проснуться, а уже опоздал в школу!
Врач - мужчине: - Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживет еще сто лет! - Доктор, а я?
- Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб? - А какая разница?
Идут чукча с геологом. Вдруг видят - прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог: - Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой.
- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.
Девочка спрашивает у мамы: – А правда, что все люди произошли от обезьян? – Правда. – И я? – И ты. – И ты? – И я. – А у тебя фотографий не осталось?
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
