Понедельник, 2020/Фев/17, 12:44
Приветствую Вас Гость | RSS
Улыбнись :)
Главная
Регистрация
Вход
меню сайта

Категории раздела
анекдоты [20]
афоризмы [6]
цитаты [17]
тосты [6]
приколы разные [15]

Наш опрос
чего не хватает на сайте?
Всего ответов: 50

Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Главная » Статьи » цитаты

Цитаты из сериала "Теория большого взрыва"
Шелдон: — А здесь нет оружия из «Властелина колец», выкованного в китайских мастерских?
Леонард: — Да не, вот только меч Бильбо Беггинса.
Шелдон: — Два взрослых мужика с хоббитским ножичком? Да нас засмеют!

Шелдон: К твоему сведению, я пью горячий шоколад только в те месяцы, в которых есть буква "р".
Говард: Почему это?
Шелдон: Ну, жизнь без капризов - это не жизнь.

Шелдон: Ты помнишь когда в последний раз взрослая женщина снимала одежду у нас в квартире?
Леонард: Ну вспомни День Благодарения. Моя бабушка с болезнью Альцгеймера.
Шелдон: Нет, я имею ввиду, когда был последний раз, чтобы женщина снимала одежду, и нам не хотелось после этого себе выколоть глаза.

У евреев нет ада. У нас вместо этого изжога!

Если ты действительно предполагаешь, что это настоящее Кольцо Власти, выкованное Сауроном в пламени Роковой Горы, я посмотрю на тебя с выражением дикой усталости и капли иронии.

Я не доверяю банкам, я убеждён, что когда роботы восстанут, банкоматы поведут их в бой!

Шелдон: Леонард, я переезжаю!
Леонард: Что значит "переезжаю"? Почему это?
Шелдон: Причина необязательна.
Леонард: Вообще-то обязательна.
Шелдон: Не всегда! ЭТо классический пример трилеммы Мюнхаузена. Или причина основана на серии более мелких,
и эта регрессия устремляется в бесконечность, или она вытекает из произвольно выбранных аксиом, или она пропорционально зациклена,
то есть я переезжаю, потому что я переезжаю.
Леонард: Всё равно не понимаю тебя.
Шелдон: Леонард, я не знаю, как объяснить это ещё проще.
Говард: Привет, как житуха?
Раджеш: Мы только что были на выставке пластиковых манекенов.
Говард: И некоторые цыпочки без кожи были ого-го
Шелдон: Извините меня, пойду паковать вещи.
Говард: Это была слишком острая реакция на маленькую безобидную некрофилию!
Леонард: Это не из-за тебя, Говард, он сказал, что переезжает.
Раджеш: Что ты натворил? Ты менял яркость или контрастность на телевизоре?
Леонард: Нет.
Раджеш: Ты сдирал пластырь с раны прямо перед ним?
Леонард: Нет.
Говард: Купил обычный кетчуп, забыл помыть раковину, разговаривал с ним через дверь туалета?
Раджеш: Менял температуру на термостате? Готовил блюда с кинзой? Произносил "честно" через "т"?
Леонрад: Нет.
Говард: Ты высмеивал поезда!
Леонард: Ничего такого я не делал. Он просто свихнулся.
Раджеш: Ну, мы все знали, что когда-нибудь это случится.

— Ты не всегда должен следовать желаниям женщин.
— Хм.
— Что?
— Ничего. Так переосмысливаю всю свою жизнь

- Я нашел онлайн-эмулятор, который позволяет играть в классические текстовые компьютерные игры 80-х годов.
- Это очень круто.
- О, да. Оно работает на самом производительном графическом чипе на свете: воображении

- Все, что я пытаюсь сказать - если бы они взяли все деньги, потраченные на попытки снять нормальное кино о Халке, то они возможно смогли бы сделать настоящего Халка.
- Забавно и к месту. Думаю, я расскажу это Эми Фарре Фаулер. Она оценит остроту.
- Спасибо.
- Также это поможет сменить её изначальное мнение о тебе.

- Так, вы до сих пор просто общаетесь через интернет? И не хочется где-то зависнуть с ней, типа, в одной комнате?
- Леонард, ты мой лучший друг. Я знаком с тобой семь лет, и я с трудом заставляю себя сидеть с тобой на одном диване.

- Говорю тебе, если ксенон излучает ультрафиолет, то все доказательства существования темной материи неверны.
- Ну хорошо, если бы мы жили в мире, где медленный ксенон излучает свет, то ты был бы прав. Да, а еще свиньи могли бы летать. Моя попа - производить сахарную вату, а "Скрытая угроза" - оставаться вечной классикой.
- Какой же ты заносчивый. Если бы ты был супергероем, тебя бы звали Капитан Заносчивый. И знаешь, какая у тебя была бы суперсила? Заносчивость.
- Ты опять неправ. Если бы моей суперсилой была заносчивость, то меня бы звали доктор Заносси.

- Причина смерти дяди Карла: "УБ". Что такое "УБ"?
- "Убит барсуком."
- Это как?
- Однажды в День Благодарения дядя Карл сказал: "По-моему, у нас в дымоходе живет барсук. Дайте мне фонарик." Это были последние слова которые он нам сказал.
- Не думаю, что тебе стоит беспокоиться о том, что смерть от барсуков может передаваться по наследству.
- Ты неправ. Инстинкт борьбы или бегства заложен генетически.
- Вместо того чтобы бежать, он дрался голыми руками против крепкого представителя семейства куньих. Кто может утверждать, что у меня нет этой ущербной части ДНК?
- Ты можешь найти барсука и проверить.

- Ну вот и все, господа. Весь наш ужин распакован роботом.
- И это заняло всего 28 минут
- Впечатляюще, но мы должны быть осторожны.
- Почему?
- Сегодня это робот, достающий китайскую еду, а завтра он отправляется в прошлое, чтобы убить Сару Коннор.
- Я не думаю что это возможно, Шелдон
- Никто не думает. Поэтому такое и происходит.

- Расслабься, это всего лишь грязный носок.
- И как ты только можешь произносить "грязный носок" и "расслабься" в одном предложении?

- Стой.
- Что?
- Каковы причины твоего чиха?
- Извини?
- У тебя аллергия?
- Нет.
- В твоём салате слишком много перца?
- Я не перчу салаты.
- Это все, что мне нужно было знать. Отсядь.
- Ой, да ладно. Я не хочу сидеть один.
- Тифозная Мэри тоже так говорила, и, очевидно, ее друзья облажались.

Шелдон: (стучит) Леонард, Леонард, Леонард;
Леонард: Что Шелдон, что Шелдон, что ШЕЛДОН?
Шелдон: Скажи мне, что ты видишь?
Леонард: Тупой предмет, который будет фигурировать как орудие убийства в моём деле.

Шелдон: Вот для примера кот Шрёдингера.
Пенни: Шрёдингер? Это женщина из квартиры 2А?
Шелдон: Нет, это Миссис Гроссингер, у неё нет кота, у неё мексиканская голая собака… Такая маленькая надоедливая тварь…
Пенни: Шелдон!
Шелдон: Извини, ты отвлекла меня. В любом случае в 1935м Эрвин Шрёдингер, в попытке объяснить Копенгагену трактовку квантовой физики, провёл эксперимент в котором в ящик был помещён кот с запечатанным пузырьком яда, который должен был раскрыться в случайный момент. Теперь никто не знает, выпущен ли яд или нет, ну пока не откроют ящик во всяком случае… И вот получается что кот одновременно и жив и мёртв… (непродолжительная тишина))
Пенни: Извини, я не поняла суть.
Шелдон: Конечно не поняла. Я её ещё не выдал… Ты должна быть телепаткой, чтобы понять суть, а телепатия не существует…
Пенни: Шелдон, в чём суть?!
Шелдон: Как и кот Шрёдингера ваши с Леонардом потенциальные отношения прямо сейчас могут быть одновременно и хорошими и плохими. Только открыв ящик, вы, узнаете, какие они….
Пенни: Ладно, итак, ты говоришь, что я должна сходить на свидание с Леонардом?
Шелдон: Не-не-не-не-не-не не… Давай я начну сначала.. В 1935м…

-Шелдон, ты не можешь дрессировать мою девушку как лабораторную крысу!
-Знаешь, оказывается могу

Шелдон: Доброе утро.
Леонард: Доброе.
Шелдон: Я должен сказать, что очень хорошо выспался. Не долго, конечно, но очень крепко и умиротворенно.
Леонард: Не удивлен. Ведь это народное средство от бессонницы — вломиться в квартиру к соседке посреди ночи и убраться в ней.
Шелдон: Сарказм, да?
Леонард: Думаешь?!
Шелдон: Быть может, мои методы слегка не ортодоксальны, но я думаю, результат приведет к улучшению жизни Пенни.
Леонард: Ты меня убедил, может сегодня пойти к ней и почистить ковер?
Шелдон: Тебе не кажется, что это уже перебор?
Леонард: Да! Ради Бога, мне, что каждый раз показывать табличку «сарказм», когда я открываю рот?
Шелдон: У тебя есть табличка «сарказм»?
Леонард: Нет.

Пенни: Ну, сходи в кино, например!
Шелдон: В одиночку? А если я подавлюсь попкорном? Кто сделает мне прием Хеймлиха?
Пенни: Не бери попкорн тогда!
Шелдон: Кино без попкорна?! Думайте, что вы говорите, леди!

Леонард: Почему ты не скажешь, что ты зебра?
Шелдон: А почему ты не скажешь, что ты — один из семи гномов?
Леонард: Потому что я — хоббит.
Шелдон: А я — эффект Доплера!

Леонард: Я подумал провести некое биосоциальное исследование на нейрохимическом объекте.
Лесли: Ёлки-булки, ты зовешь меня на свидание!

Говард: Тебе не кажется, что я должен отвечать на вопросы по инженерии, я ведь инженер!
Шелдон: В таком случае я должен отвечать на вопросы по антропологии, я ведь млекопитающее.

Говард: Ты знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
Шелдон: Почему?
Говард: Потому что, когда ты научишься на нём свободно говорить, будет ещё один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.

Говард(смотря на телефон): О, похоже у меня сегодня будет секс!
Пенни: Это что, ему его правая рука звонит?

Пенни: Заклятым врагом?
Шелдон: Да, как доктор Дум и мистер Фантастик, как доктор Октопус и Человек-паук, как доктор Сивана и капитан Марвел.
Пенни: Я поняла, поняла.
Шелдон: Вот удивительно, сколько супер-злодеев имеют докторскую степень. Аспирантуре следует проводить более тщательный отбор.

Говард: Это маленький бумажный пакетик, мама! Я смотрю в него прямо сейчас. Ну что, я его с потолка возьму? Здесь нет дин донга. Как два дин донга завтра могут помочь мне сегодня, мама?
Шелдон: Итак, это отдел инженерии, да?
Говард: Я поговорю с тобой позже, мама.
Шелдон: Отдел инженерии, где благородные, но малоопытные лаборанты исполняют представления тех, кто думает и мечтает. Здрасти, вам, лаборантики.

Шелдон: Знаешь, как я понял, что мы не в Матрице?
Леонард: Как?
Шелдон: В Матрице еда была бы вкуснее.

Шелдон: Что ты скажешь, Говард? Все не так уж и плохо, верно?
Говард: Да, немного изоленты, подпаять… Ты что обалдел совсем? Я видал разбившейся в пустыне космические зонды, которые выглядели и то лучше, чем ЭТО!

Леонард: 170$ за курсы актерского мастерства?
Пенни: О нет, я не могу их бросить. Я — профессиональная актриса.
Леонард: Ты работала где-нибудь, где бы тебе платили за это деньги?
Пенни: Поверь, не это определение профессионализма.
Леонард: Ну вообще-то, вроде как, оно и есть…

Говард: Вегас, детка!
Радж: А что ты скажешь своей маме?
Говард: Аквапарк, детка.

Шелдон: К кому я могу обратиться на счет перманентного резервирования этого столика?
Пенни: Ну, я не знаю, может к психиатру?

Шелдон: В Техасе если корова перестала давать молоко, её выводят в чисто полюшко и стреляют промеж глаз.
Пенни: Я что-то запуталась. Шелдон, что, перестал давать молоко?

Говард: Скажи: «Это неопциональная социальная конвенция»
Пенни: ?
Говард: Просто скажи это.
Пенни — Шелдону: Это неопциональная социальная конвенция.
Шелдон: Ну, логично.
Говард: Мы его с инструкцией получили, знаешь ли.

Пенни: Я верну тебе деньги, как только смогу.
Шелдон: Ну конечно. Невозможно вернуть их до того, когда ты сможешь их вернуть, если мы предполагаем линейность отношений между временем и причинностью.

Леонард: Допуская тот факт, что всё, что ты говоришь, правда, как биологически более совершенный Хомо Новус завтра доберётся на работу?
Шелдон: Хомо Новус не знает.

Шелдон пришел в ресторан предъявлять на ломаном китайском, что "курица с мандаринами" на самом деле с апельсинами.
Шелдон: Покажите мне свои сопли! Свои сопли!
Китаец: Высморкайся и проваливай отсюда.
Шелдон: Это не велосипед с мандаринами!
Китаец: Безумец! Позвоните в полицию!
Шелдон: Нет! Не звоните в библиотеку. Покажите мне свои сопли.
Китаец: ?
Шелдон: У меня в кровати быки. Много! Много быков!
Китаец: Сhaaaaa!
Шелдон: Oy Vey!

Пенни: Я сдаюсь! Он невозможен!
Шелдон: Я не могу быть невозможным - я существую. Полагаю, ты хотела сказать "Я сдаюсь, он невероятен!".

Радж: Я конечно извиняюсь, но на Техас это не похоже. Где же перекати-поле, где салуны?
Леонард: Салуны?
Радж: Ну да как в тех фильмах которые показывали у нас в Индии… «Техасская четверка», «Желтая роза Техаса».
Говард: Эта округа больше напоминает «Техасскую резню бензопилой».
Радж: Я очень надеялся увидеть перегон скота.
Леонард: Ну что тебе сказать, вон в том здоровенном гипермаркете наверняка продают бифштексы.

Шелдон: То есть у меня есть образец ДНК Леонарда Нимоя?!
Пенни: Нуу да.
Шелдон: Ты понимаешь что это значит? Всё что мне нужно это живая яйцеклетка, я смогу выростить своего Леонарда Нимоя!

Пенни: Я обожаю Сан-Франциско. Вот бы поехать с вами!
Шелдон: Я понимаю твою зависть, этот симпозиум ни в коем случае нельзя пропускать. Там будут обсуждать биоорганические клеточные компьютерные устройства, достижения в выполнении многопоточных задач, плюс круглый стол по вопросу применения метода неравновесных функций Грина, процессов фотоионизации в атомах.
Пенни: А когда я приезжаю, то напиваюсь в дюпелину и катаюсь на трамвайчиках.

Пенни: Что бы ты порекомендовал в подарок 13-летнему мальчику?
Стюарт: Эээмм… Тринадцатилетнюю девочку.

Говард: Мама, я включаю громкую связь, поговори с родителями Раджа и скажи что ты не против моей поездки в Арктику.
Мама Говарда: В Арктику!? Я думала ты сказал грёбаный Арканзас!

Лесли: Итак, Шелдон, я смотрю ты приводишь в порядок свои статьи для смитсоновского музея тупости.
Рамона: Там не будет и комнаты, пока не избавятся от постоянной выставки Лесли Винкл.

Шелдон: Когда я узнаю, что я робот, буду ли я подчиняться трём законам роботехники Азимова?
Радж: Возможно ты им подчиняешься прямо сейчас.
Говард: Это правда..ты когда-нибудь причинял вред человеку?
Шелдон: Ну конечно нет.
Говард: Ты когда-нибудь причинял вред себе если был вынужден находиться под воздействием чего-то?
Шелдон: ….
Говард: Здесь пахнет роботом!

Шелдон звонит в дверь Воловица.
Мама Говарда (обычно-диким голосом): Говард, звонят в дверь, а я занята.
Говард: Я тоже занят, Маман, откройте сами.
Мама Говарда: Мама не может, мама в туалете.
Говард: Боже, зачем мне такие подробности, ты не могла сказать, что просто занята.
Мама Говарда: Так я и сказала, что занята, но тебя это не устроило.
Говард: Знаешь что, я надеюсь, что это грабители, и они снесут мне башку.
Мама Говарда: Ну, если это грабители, не говори, что мама в туалете.
Шелдон уходит, не дождавшись

Пенни: Не знала, что ты играешь на виолончели.
Леонард: Да, мои родители видимо подумали, что назвать меня Леонардом и перевести меня в класс для одарённых детей будет недостаточно, что бы меня били в школе.

Шелдон: Он демонстрирует деформацию несформированного мозга.
Пенни: Чего?
Шелдон: Логически ошибочное преувеличение чьего-либо аргумента до нелепых пропорций с последующей критикой результата. И мне это совсем не нравится!

Шелдон: Прекрасная охранная система на случай если нас атакует косяк тунцов.
Говард: Не волнуйся, сети будут под напряжением.Ты только представь, как она будет корчиться на полу в спазмах.
Шелдон: А да, так лучше.

Пенни: Леонард, это ты злобно хихикаешь во сне?
Леонард: Это не я. Это мой новый рингтон. Джокер из Бэтмена.
Пенни: Аж мурашки по коже!
Леонард: У меня тоже, но не пропадать же трем баксам...

Шелдон: Извините, я опоздал.
Леонард: Что случилось?
Шелдон: Да ничего, я просто не хотел приходить.

Шелдон: Подожди. Но что же мне делать?
Леонард: А ты не рассматривал возможность сообщить ей о своих чувствах?
Шелдон: Леонард, я физик, а не хиппи.
Леонард: Хорошо, давай я попробую объяснить тебе ситуацию с точки зрения физики: к чему приведёт решение вопроса пустоты в физике, если применить теорию относительности к космическим явлениям?
Шелдон: К безвыходному положению.
Леонард: Получите, распишитесь.

Пенни: (после затянувшегося молчания) Хорошо. Вот вам ещё одна тема для беседы - сегодня у Шелдона большой день. Так Шелдон?
Шелдон: Большой день?! На самом деле большой день - это день летнего солнцестояния. В Южной Калифорнии он длится целых 14 часов.
Эми: Какой интересный факт.
Шелдон: Спасибо.
Пенни: Нет, нет. Я к тому, что сегодня первое настоящее свидание Шелдона. Обсуждаем.
Эми: Это правда?
Шелдон: Судя по всему, праздник 4 июля "Молодёжь славит Иисуса" не считается даже с оттенком инцеста.
Пенни: Ну, Эми, а у тебя? Часто ходишь на свидания?
Эми: Раз в год. Это договор, который я заключила с матерью в обмен на отсутствие претензий с её стороны по этому поводу и на периодическое использование её гриля Джорджа Формана - он отсекает жир, но оставляет аромат. А вы, Пенни, вы часто ходите на свидания?
Пенни: Ну не сказала бы что часто. Знаете, так, парочку. (Шелдон смеётся.) И что за (имитирует его смех)?
Шелдон: Мужчин в количестве 171 ты называешь парочкой?
Пенни: Что? Откуда взялись 170 мужчин?
Шелдон: Простая экстраполяция: из трёх лет нашего знакомства ты была одинока два. За это время я видел 17 различный претендентов. Если мы вернёмся назад с поправкой на ошибку наблюдения и установим возраст начала свиданий на 15...
Пенни: Так, секундочку! На свидания я начала ходить не в 15.
Шелдон: Извини. 16?
Пенни: 14...
Шелдон: Моя ошибка. Теперь зная исходную точку кривой нормального распределения с вершиной на текущем времени, мы получим... около 193 мужчин. Ну плюс минус 8. (Пенни cидит с раскрытым ртом)
Эми: Поразительно. И у Вас были сексуальные отношения со всеми этими мужчинами?
Пенни: Нет...
Шелдон: Эту величину, кстати, тоже достаточно легко вычислить. Основываясь на количестве моих неловких встреч с незнакомыми мужчинами, покидающими её квартиру рано утром, плюс количество раз, когда она возвращалась домой в той же одежде, в которой вышла днём ранее...
Пенни: Шелдон, спасибо. Мы всё поняли...
Шелдон: ... умножаем на 193, минус 21 мужчина до потери девственности, то есть 172 умножить 0.18, и получаем 30.96 сексуальных партнёров. Предлагаю округлить до 31.
Пенни: Шелдон, вот тут ты совершенно не прав. Реальные цифры совсем другие. (К официанту.) Можно даме вина, пожалуйста?
Эми: Это крайне интересно, и хотя культурное восприятие субъективно, Пенни, как Вы думаете, Вас можно назвать гулящей?
Пенни: Нет! Нет. Нет... Давайте просто молча поедим, хорошо?
Шелдон: А ведь это действительно интересная тема. (К Эми.) Сколько сексуальных опытов было у тебя?
Эми: А добровольное участие в научном эксперименте, в ходе которого оргазм был достигнут путём электростимуляции центров удовольствий головного мозга- может считаться?
Шелдон: Думаю да.
Эми: Тогда 128.

Говард: В7.
Кутрапали: Мимо.
Говард: Как это мимо?! B6 и В8 были попаданием, значит В7 тоже должна быть частью корабля
Кутрапали: Необязательно, может быть там дырка посередине
Говард: И у какого же космического корабля есть дырка посередине??!
Кутрапали: У ромуланского боевого бублика..

Радж (Говарду): Это расизм? Похоже на расизм.
Говард: Не преувеличивай, он считает неграмотным тебя, а не твою расу.
Радж: А-а-а! Ну тогда ладно!



Леонард: Угадайте, что произошло!
Шелдон: Ты шёл по коридору, наткнулся на межпространственный портал, который перекинул тебя на 5000 лет в будущее, в котором, пользуясь преимуществами их технологий, ты построил машину времени, а теперь вернулся, чтобы взять нас в 7010 год, где на работу в мысленарий нас будут возить телепатически управляемые летающие дельфины.
Леонард: Нет!
Шелдон: О-о-о-у...
Леонард: Пенни меня поцеловала!
Шелдон: И кому бы такое пришло в голову???



Говард: А что, если бы Земля была в опасности, и спасти её можно было бы только засунув руку в банку с пауком?
Радж: Ага, а что, если бы Земля была в опасности, и спасти её можно было бы только приняв душ на глазах у всей раздевалки?
Говард: Да брось, это уже фантастика!



Леонард (пытаясь объяснить полезность того, что разговаривать с девушками надо вежливо): С помощью мёда ты привлечёшь больше мух, чем с помощью уксуса!
Шелдон: С помощью навоза можно привлечь ещё больше мух… А что, собственно, ты хотел доказать своей фразой?

Играя в карты Warlord, Шелдон положил карту "Беспредельный Шелдон".

Леонард: "Беспредельный Шелдон"?!
Шелдон: "Беспредельный Шелдон" бьёт все остальные карты и не нарушает запрет на изготовление карт в домашних условиях, потому что я сделал эту на работе.
Леонард: Ты хоть понимаешь, почему люди не хотят играть с тобой?
Шелдон: Нет. Хотя я размышляю об этом со времён детского сада.

Шелдон: Прия, если ты испытываешь напряжение или дискомфорт, то его корни растут из факта, что Леонард и Пенни, цитируя Говарда, «устраивали пати в кровати»

Говард: Должен официально предупредить – я был на занятиях каратэ когда мне было 11. Я мог бы стать настоящим ниндзя если бы маман договорилась с кем-нибудь возить меня на эти занятия.
Раджеш: Ах вот как! А я занимался пилатесом в оздоровительном центре и мой брюшной пресс сплошь состоит из аппетитных квадратиков, как шоколадка и кексы.
Говард: Да что ты! И всё равно ты проиграешь!
Раджеш: Нет, проиграешь ты!
Говард: Если кто здесь и проиграет, то это точно ты!
Леонард: Парни, уже 30минут прошло, а вы так к друг другу и не притронулись даже.

Раджеш: Ты же понимаешь, что ты не можешь победить.
Говард: Я предпочитаю думать, что не могу проиграть.
Раджеш: Ты ошибаешься! Это всего лишь вопрос времени, когда ты попадешь в крысоловку крысомена.
Говард: Жалкий болван! Крысоловка та как раз для крысомена.
Раджеш: То что я не очень хорошо выражаю свои мысли, вовсе не значит, что идея не верна! Трепло гороховое!
Говард: Самовлюбленный слизняк!
Раджеш: Сцыкота в красных трусах! О, Леонард, просыпайся, а то пропустишь все наши крутые супергеройские остроты!

Шелдон: Хочешь сказать, что это обычная колода?
Говард: Я хочу сказать, что нужно верить в магию, мерзкий магл!

Говард: Полагаю времена изменились с тех пор, как мы были молоды: теперь сексуально быть умным.
Леонард: Тогда почему мы каждый вечер идем домой одни? Мы же, блин, умные!
Раджеш: Может быть, мы слишком умные? Такие умные, что это сбивает с толку?
Леонард: Да! Давай остановимся на этом варианте, и нормально.

Пенни: Привет, как жизнь?
Эми Фара Фаулер: Как у всех - неопределенна, подвержена увяданию и неизбежной смерти.

Пенни: Мы с девчонками идем в кафе, хочешь с нами?
Шелдон: У вас девичник. Что-то мне не хочется сидеть весь вечер, обсуждая единорогов, радугу и менструальные спазмы.

Леонард: Мы были неправы, надо расширять круг знакомых
Шелдон: О, у меня очень широкий круг: у меня 212 друзей на Myspace! (прим.: соц.сеть)
Леонард: Да, но ты никогда с ними вживую-то не виделся…
Шелдон: В этом вся прелесть!

Пенни: Я вегетарианка… кроме рыбы и иногда стейков…я обожаю стейки на самом-то деле!!!

Леонард: знаешь, я уверен: если ты просто извинишься перед Гейблхаусом, он возьмёт тебя обратно
Шелдон: я не хочу обратно! Я провел последних 3,5 года, глядя на доски, полные вычислений, перед этим я провёл 4 года, работая над своей диссертацией, перед этим я был в колледже, а перед этим в пятом классе! И это мой первый выходной за долгое время и я им наслаждаюсь!

Пенни: Боже, это самая вкусная запеканка, которую я когда-либо пробовала!
Мама Шелдона: Шелдон её обожает, а знаешь, какой здесь секретный ингредиент?
Пенни: Любовь?
Мама Шелдона: Сало!

Пенни: Я знаю, что некоторое время назад Леонард на меня немного запал...
Шелдон: Немного запал! Если так, то Минелай тоже немного запал на Елену Троянскую.

Шелдон: Весь институт дарения подарков не имеет никакого смысла!
Допустим, я пойду и потрачу 50 долларов на подарок тебе, а это утомительное мероприятие, потому что я должен представить, что тебе нужно, несмотря на то, что только ты знаешь, что тебе нужно. А теперь я всё упрощу, я просто отдам тебе 50 долларов, а потом ты дашь мне 50 долларов на мой день рождения и так далее, пока один из нас не умрет, сделав другого богаче на 50 долларов. А теперь я тебя спрашиваю, в чем тут смысл?

— А может все-таки останешься?
— Я бы с удовольствием, но ты же знаешь, утром маман нужна моя помощь.
— Делов-то. Сама что ли парик напялить не сможет?
— Дело не только в парике. Еще волосы заколоть, брови нарисовать — там работы на двоих.

Шелдон:Учитывая, что святой Валентин — это римский священник, забитый камнями и обезглавленный в III веке нашей эры, не будет ли уместнее отметить этот день, пригласив известную особу на демонстрацию подобного зверского убийства?

Шелдон и Леонард:
— Похоже, что Пенни втайне желает, чтобы каким-то интимным и чувственным образом ты был в её жизни.
— Ты действительно так думаешь?
— Конечно нет. Даже в полусонном состоянии мне удалось провернуть один из моих классических розыгрышей… Бугагашенька.

Ээй! Я знаю, что вы здесь! Я прям слышу как вы метаболизируете кислород и выбрасываете углекислый газ.

— Больно надо было учить этих пустоголовых!
— Думаю именно это сказал Дарт Вейдер перед тем как отправился строить звезду смерти.

Добрый вечер. Сегодняшнюю лекцию проведу я, доктор Шелдон Купер.
… Я ожидал аплодисменты, но полагаю, что восторженное молчание тоже подходит к случаю.
Я согласился выступить перед вами сегодня потому, что меня заверили, что вы самые светлые головы из всех университетских кандидатов на докторскую степень, хотя это всё равно, что сказать, что вы являетесь самым важным электроном атома водорода!… Потому, что у атома водорода всего один электрон!… Светлые головы… Да не смешите мой пиджак!

— Ну, а пока ты ждёшь, можешь поужинать здесь.
— Поужинать в твоей квартире?!
— Да, а что такого?
— Конечно! А что такого? А после того, как сядет солнце, мы сядем в мой пикап и поедем, сбросимся вниз со скалы!…
Потому что сегодня день бессмысленных поступков!

— Слушай, ну бывают же красивые и умные девушки одновременно?
— Перестань мечтать!

— Самое замечательное число — 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
— Нет!
— И в мыслях не было!
— 73 — это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения — не упадите — семи и трёх! Ну, не обманул?

- Понимаешь ли, Пенни, что та технология, которая использовалась для создания этой руки, однажды приведёт к тому, что неопытные официантки, вроде тебя, будут считаться устаревшими.
- В самом деле? Разве собираются сделать робота, который будет плевать на твой гамбургер?

- Шелдон...
- Не "Шелдонь" на меня.

- Чего ты вернулся со свидания так рано?
- В романтике, как в шоу-бизнесе, уходить надо до их пресыщения.
- Что именно он имел в виду ?
- Он в пролёте.

Шелдон:- Я не сумасшедший! Мама меня проверяла.

Шелдон: Преподавание — это единственное, в чем я не преуспел со времен той проклятой попытки подтянуться в марте 89-го.

Пенни и Бернадет:
— Слушай, сделай мне одолжение — обслужи седьмой столик.
— Ты имеешь ввиду тот, за которым сидит мой жених, 53-х килограммовый крепкий жеребец, постоянно страдающий от стоматита и конъюнктивита?
— Нет, тот, за которым сидит мой бывший со своей новой роскошной, успешной и утончённой девушкой, рядом с которой я чувствую себя неотёсанной деревенщиной.

Ох уж эти Женщины, и жить сними не возможно, и гипотезы не опровергнуть!(Говард)

Радж: Я – астрофизик, блинский ёж, "астра" означает "космос".
Шелдон: Астра означает звезда.
Радж: Знаешь, что если бы мы спорили
об этом на моем родном языке, я бы надрал тебе задницу!
Шелдон: Английский и есть твой родной язык.
Радж: Ладно, тут ты прав, но здесь ты ошибаешься!

Пенни: Когда Вас не было дома, я зашла и забыла их (ключи) там.
Шелдон: Что...О чем ты говоришь вообще?
Пенни: Но все не так страшно, я готовила кофе и у меня закончилось молоко...
Шелдон: Так это ты молочный вор!...Леонард сказал что я сумасшедший, но я знал что упаковка стала легче.

- Почему мне всегда достаётся таскать тяжести?
- Ну, всё очень просто.В нашей шайке учёных, которым нечего терять, Я умный, Воловиц - клоун, а Кутрапалли - трогательный иностранец, изо всех сил пытающийся нас понять и не облажаться. И по умолчанию, тебе достаётся быть мышцами.
- Ооо... Ещё один этаж, и я стану растянутыми мышцами.

- Чувак, я так рад что у тебя наконец-то появилась девушка, но тебе обязательно разводить все эти муси-пуси сидя рядом с человеком, у которого ее нет?
- Вообще-то, возможно, ему обязательно. Это экономическая концепция, известная как позиционное благо согласно которой объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был предложен в 1976 году экономистом Фредом Хёршем для замены более просторечного, но менее точного термина "накося, выкуси".

- Чем это ты занимаешься?
- Я пытаюсь увидеть свою работу периферийным зрением и таким образом задействовать верхние холмы четверохолмия моего мозга
- Интересно. Я обычно просто пью кофе.

- По-моему прошла вечность, с тех пор, как мы вчетвером ели где-то исключительно в мужской компании
- О, Господи! Да мы уже осознали, что у тебя есть девушка
- Немного ревнуешь?
- Да не ревную я. Ну ладно, я бы сейчас убил бродягу, если бы это помогло мне запрыгнуть к кому-нибудь в постель.

- Посмотри на нас, готовимся к двойному свиданию С настоящими женщинами, которые публично признают что они наши девушки.
- Да, настоящие всегда лучше.
- Я не понимаю. А какие же еще женщины бывают?
- Говард, искусственные женщины это по твоей части. Хочешь ему объяснить?
- Да нет, это его перевозбудит.

Пенни: Да ладно, брось, меньше знаешь -- лучше спишь!
Шелдон: "Меньше знаешь -- лучше спишь", -- это что, девиз твоего колледжа?

- Этот фильм сбивает меня с толку каждый раз, когда мы его смотрим.
- Что ты имеешь ввиду?
- Инструкции очень четкие: "Не кормить гремлинов после полуночи." "Не давать гремлинам намокнуть." Что в этом сложного?

- Ух ты, мы уже перешли на "дорогой"!
- Да. С тех пор как их отношения стали плотскими, Пенни усовершенствовала свое ласкательное обращение к нему, таким образом отличая его от тех, кого она зовёт "дорогуша", обычно в попытке смягчить тонко-скрытое оскорбление.
- Зануды вы, дорогуша.
- Хотя временами она ничего и не пытается скрыть.

— В этот знаменательный момент, как Роберт Опенгеймер или Нейл Армстронг мы должны подобрать нужные слова, чтобы увековечить это научное событие исторической важности.
— Как насчёт: «Сдохни, тостер, сдохни»?
— Сойдет.

— Шелдон, мы должны отозвать его.
— Мы не можем так сделать, мы уже приняли вызов. Мы не можем убежать с поля битвы.
— Ой, да ладно, мы провели все наши жизни убегая от драк. Лично я могу протиснуться через дыру в заборе вдвое меньше меня.

— Ты можешь быть умнее всех, но не стоит это всем показывать. — Почему? — Люди этого не любят!

Это не квартира, это дикая воронка энтропии!

Каждую субботу, с тех пор как мы живём здесь, я вставал в 6.15, наполнял себе чашку с хлопьями, добавлял туда четверть чашки молока, садился с этого конца этого дивана, включал BBC America и смотрел «Доктора Кто».

Эх, Марио, если б я только мог управлять людьми, как я управляю тобой...

Меня не волнует, если кто-то будет говорить, что я зебра. Я — эффект Доплера!

Как я понимаю, безвозмездное подношение еды может быть прелюдией к импровизированному приглашению, чтобы подойти и поболтать.

Спокойной ночи, жалкий человечишка!

Раджу): Тебе точно хватит комиксов? Ты будешь сидеть за телескопом 12 часов, а, по моим подсчётам, ты набрал материала на 7 часов чтения. И это с учётом твоих трудностей в понимании идиом в американских комиксах типа "Бах!" или "Бдыщь!"

Небольшое недопонимание? Это у Галилео и Папы Римского было небольшое недопонимание!

Ножницы режут бумагу, бумага заворачивает камень, камень давит ящерицу, ящерица травит Спока, Спок ломает ножницы, ножницы отрезают голову ящерицы, ящерица ест бумагу, бумага подставляет Спока, Спок испаряет камень и, как обычно, камень разбивает ножницы.

Вот ты где, нейтрино — мой маленький субатомный чертёнок.

Посмотрите на постоянную Планка! Люди говорят, что она произвольная, но она не может быть менее произвольной, если бы она слегка изменилась — жизнь, которую мы знаем, не существовала бы… БАМ!

О, да! Среди смайликов я был бы двоеточием с большой буквой D.

Могу предложить считалочку, или, как я называю, "экспериментальный метод Лесли Винкл".

Сомнительное и ошибочное разделяет тонкая линия. К несчастью, чтобы её увидеть, нужно быть мудрецом.

Я люблю свою маму. Чувства же, которые я испытываю к своему месту на диване намного сильнее.

Куда катится этот мир, в котором человек может безнаказанно забрать боевого страуса ближнего своего!

О! В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди!

Провалы в памяти - бесплатный приз на дне каждой бутылки водки

Как я и думал, на схеме показан наименее изобретательный способ сборки. Поэтому в Швеции и нет космической программы.

Твои отношения с Пенни разбились, как ледышки, выпавшие из уборной самолета.

Я — похотливый инженер, Леонард. Я не шучу о двух вещах: математике и сексе.

Это что за бабуйня?!

Я астрофизик, блинский ёж!

Конечно! Разрезать иностранца пополам - там, откуда он родом, их миллиарды!

Ну, я индус. Моя религия гласит, что если ты страдал в этой жизни, то тебе воздастся в следующей. Три месяца на северном полюсе с Шелдоном - и в следующей жизни я буду крылатым, богатым и с большим агрегатом!

А когда я ему (Говарду) звоню - играет "Кареглазая девчонка"... что, как я сейчас понимаю, не очень хорошо...

Святая корова

Ядрена кочерыжка

Тесто тебе в одно место!

Знаешь Шелдон, я когда-нибудь перестану с тобой разговаривать

Не стоит раздражать тех, кто имеет доступ к твоей пище!

Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.
Категория: цитаты | Добавил: Little_J (2011/Ноя/07)
Просмотров: 3669 | Теги: Цитаты, Теория Большого Взрыва, бугагашенька | Рейтинг: 5.0/2 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Добавь в избранное

Поиск

Форма входа

поиск по тэгам
пословицы Смайлики с моральной точки фраза юмор мудрые тосты тосты с юмором короткие тосты тосты за друзей Тосты тосты за милых дам переписка анекдоты про наркоманов медицинские загадки Афоризмы приколы ОБЪЯВЛЕНИЯ ПДД Правила Дорожного Движения на старо плоские анекдоты. смс Анегдоты анекдоты Оптимисты и пессимисты короткие анекдоты интересные вопросы анекдоты про Штирлица Цитаты цитаты первый сезон хаус Хаус цитаты цитаты третий сезон хаус цитаты из сериала Доктор Хаус цитаты пятый сезон хаус цитаты Доктор Хаус цитаты Быкова цитаты Вари цитаты из сериала Интерны наша раша цитаты суровые цитаты. Цитаты из нашей рашы бугагашенька Теория Большого Взрыва анекдоты на понедельник медицинские анекдоты Новогодние анекдоты анекдоты 2012 смешные анекдоты еженедельный выпуск анекдотов обои для рабочего стола красивые обои Птицы обои природа обои цветы небо обои авто реклама обои абстракция ночь ягоды Разное фэнтези архитектура Животные Вода сказки новости ДТП охота не удалась брэнд спорт футбол в автобусе девушка отдыхает сушилка посуды день рождение девушки политика Дорога закат на море море Осень закат природа припода абстракция девушка рисунок цветы пицца Романтика морской пейзаж фотоприколы смешное фото смешные фото непошлые демотиваторы Демотиваторы смешные демотиваторы смешные картинки

Погодка
Яндекс.Погода

Counter
Rambler's Top100 Resurs.kz: сайты Казахстана и раскрутка сайта Яндекс.Метрика




Copyright MyCorp © 2020
Submitter.ru - - Регистрация в поисковых системах