Вторник, 2020/Авг/04, 13:40
Приветствую Вас Гость | RSS
Улыбнись :)
Главная
Регистрация
Вход
меню сайта

Категории раздела
анекдоты [20]
афоризмы [6]
цитаты [17]
тосты [6]
приколы разные [15]

Наш опрос
Как Вам сайт????
Всего ответов: 95

Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Главная » Статьи » цитаты

Цитаты из сериала Доктор Хаус ( 3 сезон с 13 по 24 серии)

Эпизод 13. Needle in a Haystack (Иголка в стоге сена)

  • Д-р Хаус (сидя в инвалидном кресле): Конечно, теперь тяжелее заглядывать Кадди в лифчик, но зато обзор на её задницу стал лучше. Я такой: всегда найду радужную сторону. Я тот, кто считает, что её чашечки размера «С» наполовину полны!
  • Д-р Уилсон: Если это не доктор Иронсайд.
    Д-р Хаус: Если это не доктор В-детстве-у-меня-не-было-друзей-и-поэтому-я-только-и-делал-что-смотрел-телевизор-теперь-могу-бросаться-цитатами-которых-никто-не-понимает-кроме-меня.
    Д-р Уилсон: Да, это мое имя! Запиши его!
  • Д-р Кэмерон: Когда ты так горяч, любая позиция годится… (На немой вопрос Формана и пациента) Запоминалка для костей запястья. Так их заучивала.
  • Д-р Хаус: Они абсолютно правы. Нечего пить всякую экспериментальную фигню. Тут нужен испытанный метод: двигать мебель пока не выздоровеет.

Эпизод 14. Insensitive (Бесчувственная)

  • Д-р Хаус (о евреях): Они распяли Иисуса, а ты им доверяешь?!
  • Д-р Форман: Никто ничего не скажет Хаусу?
    Д-р Кэмерон: Нет.
    Д-р Форман: Может, Кадди скажет «нет».
    Д-р Чейз: Кадди никогда не говорит «нет».
    Д-р Кэмерон: Неправда!
    Д-р Чейз: Никто никогда не говорит «нет»! Мы никогда не говорим «нет»!
    Д-р Форман: Ты не говоришь «нет».
    Д-р Чейз: Он вернется, наведет на нас страху, расскажет нам про семь причин, и в конце концов мы сдадимся. Все мы. Не только я.
  • (Форман вбегает в кабинет Хауса)
    Д-р Хаус: Что там с результатами анализов?
    Д-р Форман: Анализов не было.
    Д-р Хаус: Так сделай их.
    Д-р Форман: Не могу.
    Д-р Хаус: Почему?
    Д-р Форман: Она собирается спрыгнуть с балкона в вестибюле!
    Д-р Хаус: Ты что, подумал, что я смогу её поймать?
  • Д-р Хаус (по телефону): Форман, твоя девушка спрашивала, свободен ли ты на День Святого Валентина. Притворись удивленным. Кстати, что ты там делаешь?
    Д-р Форман: Метель, скорая не справляется. Мы все должны быть здесь. Вы должны быть здесь. И вы свинья. Притворитесь удивлённым.
  • Пациентка: Каждое утро я проверяю глаза, чтобы убедиться, что не поцарапала роговицу во сне.
    Д-р Хаус: О, Боже, не надо! Я сейчас расплачусь!
    Пациентка: Я не могу плакать.
    Д-р Хаус: И я тоже. Каждое утро я проверяю глаза, чтобы узнать не добрался ли наконец викодин до моей печени.
    Пациентка: Я не могу бегать, не проверив, не распухли ли у меня пальцы.
    Д-р Хаус: Я не могу бегать.
    Пациентка: Парни не могут обнимать меня слишком долго, потому что я могу перегреться.
    Д-р Хаус: Девушки не могут обнимать меня слишком долго, потому что я плачу только за час.
    Пациентка: Мне нужен будильник, чтобы знать когда идти в туалет. Знаете, сколько унижения мне пришлось пережить, пока я до этого додумалась?
    Д-р Хаус: Туалет в 50 футах от моего кабинета. Прежде чем сделать глоток я взвешиваю все за и против.
    Пациентка: Чтобы я не делала, я проверяю рот, язык и десны на порезы, считаю зубы, меряю температуру, проверяю, не опухли ли пальцы и суставы, смотрю нет ли синяков…
    Д-р Хаус: А в меня стреляли!
    Д-р Кэмерон: В вас стреляли не из-за боли в ноге, в вас стреляли потому, что вы сволочь!
    Д-р Хаус: Кое-кто думает, что тут есть связь.

Эпизод 15. Half-Wit (Недоумок)

  • Д-р Форман: Он молодец — можно выписывать.
    Д-р Хаус: Он просто супер! Нельзя!
  • Д-р Хаус: Двадцать секунд! Неплохо! Быстро ты стала из крутой стервы человеком!
  • Д-р Хаус: Пришлешь Формана с Чейзом целоваться — встречу во всеоружии!
  • Д-р Хаус: А понадобится образец спермы — приходи без игл.
  • Д-р Кэмерон: Вам просто нужна загадка, чтобы отвлечься от своей проблемы…
    Д-р Хаус: Ты права — он труп! Пошли домой!
  • Д-р Кадди: Ведь ночь на дворе! Ты знал, что я сплю!
    Д-р Хаус: Позвонил бы — все равно разбудил, но по телефону не видно в чем ты.
  • Д-р Хаус (Кэмерон и Чейзу): Вы вместе принимали душ?
    Д-р Кэмерон/Д-р Чейз (одновременно): Нет!
    Д-р Хаус: Двойное отрицание означает «да»!
  • Д-р Хаус (о пациенте): Парень даже пуговицы на рубашке не может застегнуть. О каких ещё больших повреждениях тут можно говорить?
  • Д-р Хаус: Это была амбулаторная процедура. Мне было любопытно.
    Д-р Уилсон: Героин тебе тоже любопытен?
    Д-р Хаус: Уже нет после прошлогодней вечеринки на Рождество.
  • Д-р Хаус (о биопсии пациента):И так пока не найду проблему!
    Д-р Кэмерон: Или пока его не убьете?
    Д-р Хаус: Нет, его смерть меня тоже не остановит!
  • Д-р Чейз (Хаусу): Мне жаль, что вы умираете, я вас сейчас обниму.

Эпизод 16. Top Secret (Совершенно секретно)

  • Д-р Форман (с иронией): Хаус сойдется с Уилсоном раньше чем ты сойдешься с Чейзом.
    Д-р Кэмерон: Нет, ты сойдешься с Хаусом и Уилсоном раньше, чем я с Чейзом. Теперь мы можем вернуться к работе?
  • Д-р Хаус (пациенту в критическом состоянии): Джон! Джон! Мы собираемся выяснить, что с тобой такое. И в начале нам нужно узнать одну вещь. Ты когда-нибудь снимался в порно?
  • Д-р Хаус: Мне нужен рецепт.
    Д-р Уилсон: Я только что выписал тебе один.
    Д-р Хаус: Рецепт на викодин. А мне нужен альфузацин.
    Д-р Уилсон: Нет, не нужен. Ты так и не вспомнил, где мог видеть этого морпеха?
    Д-р Хаус: Что?! Ах, это. Я даже не думал об этом. Я не могу пописать.
    Д-р Уилсон: Ты не можешь его вспомнить?
    Д-р Хаус: Я не могу пописать.
    Д-р Уилсон: Так перестать принимать викодин.
    Д-р Хаус: Я хочу пописать и хочу чтобы мне не было больно.
    Д-р Уилсон: Может быть тебе пойти поспать?
    Д-р Хаус: Я не писаю, когда сплю.
    Д-р Уилсон: Может быть, он приснится тебе во сне. Может быть, это даст тебе зацепку.
    Д-р Хаус: Я не писал уже три дня.
    Д-р Уилсон: Я читал, что мозг использует сон, чтобы решать проблемы.
    Д-р Хаус: Очень познавательно. Ты слышишь, что я тебе говорю?
    Д-р Уилсон: Хм, ты лжешь, потому что не хочешь говорить о том, что сходишь с ума.
    Д-р Хаус: Я не схожу с ума.
    Д-р Уилсон: Почему бы тебе просто не спросить его?
    Д-р Хаус: Я не писал уже три дня!
    Д-р Уилсон: Ты был бы уже мёртв.
    Д-р Хаус: Те несколько капель я не беру в расчет.
    Д-р Уилсон: Ты должен быть в агонии.
    Д-р Хаус: Агония у меня была вчера около четырёх!
  • Д-р Хаус: Это что, новая программа скидок? «Вставь главврачу и получи год бесплатного лечения».
  • Д-р Хаус: Нечего на меня кивать, я тут тебя унижаю!
  • Д-р Кадди: Забудь меня.
    Д-р Хаус: Да ладно, ты меня наняла.
    Д-р Кадди: Ты прекрасный врач, которого не брали даже в Банк Крови. Ты мне дёшево достался.
    Д-р Хаус: Всё, что ты мне дала, это только из-за той ночи, когда я тебе дал всё.
    Д-р Кадди: Хватит исподтишка пялиться на мою задницу, хватит ловить меня на свиданиях в ресторанах и хватит мечтать обо мне в душе. Поезд ушёл, Хаус. Уймись.
    Д-р Хаус: Если ты так образно о своей заднице, лучше сказать «бронепоезд ушёл», будет точнее.
  • (Кэмерон и Чейз целуются в подсобке. Неожиданно входит Хаус с папками в руках)
    Д-р Хаус: Простите, я искал ведро побольше.
    (Бросает в корзину папки и выходит)
    Д-р Чейз: С каких это пор он стал заниматься уборкой?

Эпизод 17. Fetal Position (Положение плода)

  • Д-р Кэмерон (о Кадди): Кто-нибудь должен остановить её!
    Д-р Чейз: Останавливать безумие — это же её работа.
    Д-р Форман: Кто-то должен стать Кадди для Кадди.
  • Д-р Кадди: Что ты делаешь?
    Д-р Хаус: Ну, раз ты пытаешься быть мной, я решил, что должен попытаться стать тобой.
    Д-р Кадди: Вырез на кофте маловат.
    Д-р Хаус: Зато у меня задница покрепче.
  • (Форман, Кэмерон и Чейз рассматривают фотографию Хауса)
    Д-р Форман: Он выглядит как-то не так.
    Д-р Чейз: Он выглядит так, как будто…
    Д-р Кэмерон: …ему не плевать.
  • Д-р Хаус: Мы собираемся сделать открытую операцию на плоде. Мы откроем матку, вырежем плод, и сможем осмотреться. Я знаю, что вы не можете говорить, так что можете сделать застывшее в ужасе выражение лица, если согласны.
  • Д-р Кэмерон: Я читала, что последствия зеркального синдрома почти всегда неблагоприятны.
    Д-р Хаус: Неблагоприятны? Это что, медицинский термин для обозначения мертвого ребёнка?
  • (операция, Д-р Хаус задумчиво держит ладонь извлеченного плода)
    Хирург: Хаус, все в порядке?
    Д-р Хаус: Вспомнил, что не записал ДВД «Чужой».

Эпизод 18. Airborn (В воздухе)

  • Д-р Хаус: Дайте ей банан! Обезьянка видит, обезьянка блюет. (Перифраз «Обезьянка видит, обезьянка делает»)
  • Плачущая девочка: Я хочу моё одеяльце! Я хочу моё одеяльце! Я хочу моё одеяльце! Я хочу моё одеяльце!
    Д-р Хаус (на инвалидном кресле): Антикварная винтажная (произносит слово «винтажная» как «винная») трость. Она мне обошлась в 900 долларов.
    Д-р Кадди: В ней был штопор.
    Д-р Хаус: Ах, вот почему она называется ВИНтажная.
    Д-р Кадди: Её можно использовать как оружие против пилота.
    Д-р Хаус: Если только воткнуть в бутылку хренового вина.
    Д-р Кадди: Тебе её вернут, когда мы сядем на землю.
    Плачущая девочка: Я хочу моё одеяльце! Я хочу моё одеяльце!
    Д-р Хаус (матери девочки): Дайте ей 20 миллиграммов антигистамина, это может спасти ей жизнь. Потому что если она не заткнётся, я её убью.
  • (Дифференциальная диагностика в самолёте)
    Д-р Хаус (мальчику): Ты можешь сказать… (с австралийским акцентом) «Ну надо же!»?
    Мальчик: Ну надо же!
    Д-р Хаус: Блестяще! Не важно, что я буду говорить, соглашайся со мной, хорошо?
    Мальчик: Хорошо.
    Д-р Хаус: Прелестно! (индийцу) Вы будете отрицать все, что бы я ни сказал.
    Индиец: Простите, я не понимать.
    Д-р Хаус: Сойдет. (женщине) А вы будете читать мне мораль, что бы я ни сказал.
    Женщина (раздраженно): Знаете, это перманентный маркер!
    Д-р Хаус: Ух ты, ребята, вы просто великолепны!
  • Д-р Хаус: Кто-нибудь в самолёте говорит по-корейски?
    Д-р Кадди: Я думала, что ты говоришь.
    Д-р Хаус: Я знаю, как спросить, исполнилось ли его сестре восемнадцать, но мне кажется, это нам не поможет.
  • Д-р Кадди: А как насчет сифилиса?
    Д-р Хаус: Ну, для начала он, судя по всему, говорит на языке, который больше никто здесь не понимает, что делает общение с дамами несколько затруднительным.
    Д-р Кадди: Мы летим из Сингапура. Если у него была кредитная карта и презерватив, он мог заполучить все, что пожелает!
    Женщина: Фу!

Эпизод 19. Act Your Age (Веди себя по-взрослому)

  • Д-р Хаус: Вы колени её смотрели? (Команда в задумчивости переглядывается) Ну, такие горбики на ногах.
  • Д-р Хаус: Кто-то запихнул запыхавшемуся хомячку палку в колесо?
  • Д-р Хаус: Какой-то идиот подарил мне билеты в театр на сегодня, а я спас ему жизнь, которая, видимо стоила 186 долларов.
  • Д-р Хаус: Ты берешь билеты или нет?
    Д-р Уилсон: Почему ты не хочешь пойти со мной вместе?
    Д-р Хаус: Это пьеса. Парни ходят в театр, если они волочатся за женщинами, потому что надеются их раздеть.
    Д-р Уилсон: Ну все же, почему ты даешь их мне?
    Д-р Хаус: Может быть, есть кто-то, кого ты хочешь раздеть?
  • Д-р Уилсон (О Докторе Кадди): Она мой друг.
    Д-р Хаус: Друг с пустотой между ног?
    Д-р Уилсон: Вполне возможно дружить с противоположным полом.
    Д-р Хаус: Богохульник!!!
  • Д-р Хаус (О Докторе Кадди): Она не просто противоположного пола, она из другого вида, она — руководитель, она же тебе голову потом откусит!
    Д-р Уилсон: Да, я с ней спал!
    Д-р Хаус: Серьезно?
    Д-р Уилсон: Нет.
    Д-р Хаус: Ведь спал же?!
    Д-р Уилсон: (со вздохом) Да, спал!
    Д-р Хаус: Что, серьезно?!
    Д-р Уилсон: Нет! Лечиться тебе надо, Хаус.
  • Д-р Кадди: Так много людей… тратят столько сил всего лишь для того, чтобы найти того, что скорее всего все равно совсем не тот, кто нужен. Почему это должно быть так трудно?
    (Пауза)
    Д-р Хаус: У меня есть билеты на спектакль.
  • Д-р Кадди: Что такое с Уилсоном?
    Д-р Хаус: Он просто немного ополоумел.
    Д-р Кадди: Почему?
    Д-р Хаус: Я послал ему цветы.
  • Д-р Кэмерон: Если менструация-симптом рака мозга, то мне пора записываться на химиотерапию!
    Д-р Хаус: Вот это точно глупости. Ты ещё слишком маленькая для менструаций.

Эпизод 20. House Training (Воспитание щенков)

  • Д-р Хаус: Утрата свободы воли. Мне нравится. Может, Фому Аквинского пригласим для консультации.
  • Д-р Хаус: Приглашение было проверкой.
    Д-р Уилсон: И что б ты проверил, если б она согласилась?
    Д-р Хаус: На что она способна.
  • Д-р Хаус: Ты ищи токсины, ты делай своё эхо. Ничего не найдёте, зато весь кабинет — мой. В Интернете такое количество порнухи. И сама она не скачается.
  • Д-р Хаус: Джеймс Уилсон поопасней меня будет.
    Д-р Кадди: Мы идём на выставку, а не под венец.
    Д-р Хаус: Ну, это ты сейчас так говоришь. А кончается всё одинаково.
  • Д-р Кадди: Я люблю искусство. Открыта новому. И что тут такого?
    Д-р Хаус: Ты идёшь на выставку смотреть венесуэльские картины, которых нет, а в театр со мной отказалась. Почему?
    Д-р Кадди: Хаус, откуда столь горячий интерес к моей личной жизни? Только что вечная мерзлота и я на собаках, как обычно, и вдруг глобальное потепление. Ты как в песочнице: взяли игрушку, и она тебе сразу понадобилась.
  • Бывшая жена Уилсона: Джеймс Уилсон обеспечит вам такой уровень защиты и уверенности, какой необходим именно вам.
    Д-р Хаус: Это ты что, сравнила Уилсона с тампоном?
  • Д-р Хаус: На что была бы похожа жизнь, не будь возможности принимать глупые решения?
  • Д-р Хаус: Чувство вины бесполезно.

Эпизод 21. Family (Семья)

  • Д-р Хаус: Сколько Гектору?
    Д-р Кэмерон: Младшего зовут Мэтти. Старшего — Ник.
    Д-р Уилсон: Гектор — это мой пёс. Лет 17.
    Д-р Хаус: 17? Это вроде 119 по человечески. Что-то он зажился.
  • Д-р Хаус: Инфекций 10 тысяч. На каждую примерно 20 минут. Понадобится около 8-ми лет.
    Д-р Форман: Около 4-х месяцев, если я найду ответ в последнем анализе. А если он будет в первом — всего 20 минут.
    Д-р Уилсон: Он прав. Стоит попробовать.
    Д-р Хаус: Он слабак. Проверять на всё подряд — это парня не спасёт.
    Д-р Форман: А ничего не делание — спасёт?
  • Д-р Уилсон: Я лечу пациентов месяцами, даже годами, а не неделями как ты.
    Д-р Хаус: А я выше, чем ты.
  • Д-р Кэмерон: Всего 5 дней. Найти другого черного донора невозможно.
    Д-р Хаус: Это точно. Я своего черного сотрудника найти не могу. Где Форман?
  • Д-р Чейз: Сегодня вторник, просто в это день я сказал, что ты мне нравишься и я хочу быть с тобой.
    Д-р Кэмерон: Ты так будешь делать каждый вторник?
    Д-р Чейз: Если возьмешь отгул, придется в среду.
    Д-р Кэмерон: Прямо сейчас скажи 4 раза, и я свободна на месяц.

Эпизод 22. Resignation (Увольнение)

  • Д-р Хаус: Если честно, я могу поверить, что у меня три года работают все те же три человека.
  • Д-р Уилсон: Как тебе удалось принести два стаканчика кофе, когда у тебя трость?
    Д-р Хаус: Ты думаешь, это подозрительно?
    Д-р Уилсон: Или это, или мне придется признать тот факт, что ты сделал что-то хорошее, и значит я скоро увижу всадников Апокалипсиса, стены огня и конец света.
    Д-р Хаус: Я их поставил друг на друга.
  • Д-р Уилсон (о Хаусе): Извините меня. Я должен сходить убить кое-кого.
  • Д-р Хаус: Ага! Ты зевнул!
    Д-р Уилсон: Ага! Ты пытался меня убить!
  • Д-р Хаус (Уилсону): Ты бы не умер от сердечного приступа. Ты же в больнице.
  • Д-р Хаус: Я не был счастлив — я был под кайфом.
    Д-р Уилсон: Ты был счастлив.
    Д-р Хаус: Под кайфом.
    Д-р Уилсон: Счастлив.
    Д-р Хаус: Под кайфом!
    Д-р Уилсон (с сарказмом): Умирающая девочка не смогла отличить кайф от счастья, потому что умирающие люди все видят в радостном свете!
  • Д-р Кэмерон: Она умирает!
    Д-р Хаус: Это не моя вина, она все равно бы умерла. А сейчас, благодаря мне, она хотя бы будет знать, почему умрет.
    Д-р Чейз: Я уверен, вы увидите признательность в её глазах, когда вы сообщите ей эту информацию.
  • Д-р Хаус (о принятии на работу): Вы оцените меня, а я вас.
    Девушка-диетолог: У вас преимущество, я ничего о вас не знаю.
    Д-р Хаус: Я на антидепрессантах, потому что мой друг-доктор считает, что я несчастен, мне они не нравятся, я от них обдолбан, я ем мясо, люблю наркотики. Я не всегда храню верность своим женщинам.
    Девушка-диетолог: Не похоже, что у вас депрессия.
    Д-р Хаус (слегка поражённый спокойствием девушки): Вы сознаёте, что перескочили сразу через несколько моих недостатков, от которых большинство женщин убежало бы с воплями?
    Девушка-диетолог: Вы сказали правду.
    Д-р Хаус (соглашаясь): Да… Это я тоже делаю не всегда.

Эпизод 23. The Jerk (Гадёныш)

  • Д-р Чейз: Ваша голова всё ещё болит?
    Пациент: Вы что, идиот?
    Мама пациента: Нейт!
    Пациент: Я держусь за голову от боли, а он спрашивает, болит ли она!
  • Д-р Хаус: Кстати, мне нужно дать 16-летнему пациенту волшебные грибы, чтобы диагностировать боли. Это пройдет?
    Д-р Кадди: Без проблем. (Хаус улыбается и уходит. Кадди бросается за ним.) Это был сарказм!!!
    Д-р Хаус: В суде потом расскажешь.
  • Д-р Кадди:Полагаю ты учел психогенный фактор и возможные приступы паранои?
    Д-р Хаус («бегая» глазами из стороны в сторону): Теперь да.
  • Д-р Кадди:Ты отменил собеседование Формана?
    Д-р Уилсон:Зачем мне…
    Д-р Кадди (перебивая):Кто-то это сделал. Не я, не Хаус, а значит это тот, кому Хаус нравится. То есть либо ты, либо странный ночной санитар, надевший брюки задом наперед. Других вариантов нет.
  • Пациент:Я могу ходить.
    Д-р Хаус:А у меня кровь из пениса не хлещет.

Эпизод 24. Human Error (Человеческий фактор)

  • Д-р Хаус: Ты ошиблась кабинетом. На двери моё имя, это моя команда, моё решение.
    Кадди: Это моё здание, мой этаж, мои люди!
  • Д-р Чейз: Форман никуда не уйдет.
    Д-р Хаус: Это он тебе сказал?
    Д-р Чейз: На самом деле он не хочет уходить. А вы на самом деле не хотите его отпускать. Вы будете пытаться остановить его, как и Кэмерон.
    Д-р Хаус: Форман не так прост, как Кэмерон. Хотя, разве можно быть проще Кэмерон?
    Д-р Кэмерон (возмущенно): Я здесь!
  • Д-р Хаус (входя в операционную): Мне нужно взглянуть на сердце.
    Хирург: Зачем?!
    Д-р Хаус : Бумажник не могу найти.
  • Д-р Хаус: Готовы? И не вздумай молиться! Не хочу потом передраться со Всемогущим из-за того, чья это была заслуга.
  • Мария: Это рай?
    Д-р Хаус: Нет, это Нью-Джерси.
  • Д-р Хаус: Ничего, одна операция — и все будет в порядке.
    Пациентка: Слава Богу!
    Д-р Хаус: Я Вас сейчас отшлепаю!


Источник: http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8
Категория: цитаты | Добавил: азЕсмьЦарьADMIN (2011/Ноя/07)
Просмотров: 1478 | Теги: Цитаты, цитаты третий сезон хаус, цитаты из сериала Доктор Хаус, Хаус цитаты, цитаты Доктор Хаус | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Добавь в избранное

Поиск

Форма входа

поиск по тэгам
пословицы Смайлики с моральной точки фраза юмор мудрые тосты тосты с юмором короткие тосты тосты за друзей Тосты тосты за милых дам переписка анекдоты про наркоманов медицинские загадки Афоризмы приколы ОБЪЯВЛЕНИЯ ПДД Правила Дорожного Движения на старо плоские анекдоты. смс Анегдоты анекдоты Оптимисты и пессимисты короткие анекдоты интересные вопросы анекдоты про Штирлица Цитаты цитаты первый сезон хаус Хаус цитаты цитаты третий сезон хаус цитаты из сериала Доктор Хаус цитаты пятый сезон хаус цитаты Доктор Хаус цитаты Быкова цитаты Вари цитаты из сериала Интерны наша раша цитаты суровые цитаты. Цитаты из нашей рашы бугагашенька Теория Большого Взрыва анекдоты на понедельник медицинские анекдоты Новогодние анекдоты анекдоты 2012 смешные анекдоты еженедельный выпуск анекдотов обои для рабочего стола красивые обои Птицы обои природа обои цветы небо обои авто реклама обои абстракция ночь ягоды Разное фэнтези архитектура Животные Вода сказки новости ДТП охота не удалась брэнд спорт футбол в автобусе девушка отдыхает сушилка посуды день рождение девушки политика Дорога закат на море море Осень закат природа припода абстракция девушка рисунок цветы пицца Романтика морской пейзаж фотоприколы смешное фото смешные фото непошлые демотиваторы Демотиваторы смешные демотиваторы смешные картинки

Погодка
Яндекс.Погода

Counter
Rambler's Top100 Resurs.kz: сайты Казахстана и раскрутка сайта Яндекс.Метрика




Copyright MyCorp © 2020
Submitter.ru - - Регистрация в поисковых системах