Вторник, 2020/Авг/04, 12:49
Приветствую Вас Гость | RSS
Улыбнись :)
Главная
Регистрация
Вход
меню сайта

Категории раздела
анекдоты [20]
афоризмы [6]
цитаты [17]
тосты [6]
приколы разные [15]

Наш опрос
Я бы подписался на рассылку-
Всего ответов: 22

Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Главная » Статьи » цитаты

Цитаты из сериала Доктор Хаус ( 3 сезон с 1 по 12 серии)

Эпизод 1. Meaning (Смысл)

  • Д-р Хаус (пациентке): Расслабьтесь. Больше никаких зажигалок. Теперь только иглы!
  • Д-р Чейз: За два часа трижды её пунктировал. Либо выясним, от чего у неё кровь скапливается вокруг сердца, либо придется всю жизнь ходить за ней с иглой.
  • Д-р Хаус: Тебе что-то надо. Мне — тоже. Давай компромисс. Зрелый способ решать споры.
    Д-р Кадди: Есть и другой механизм. Называется «субординация». Я получаю, что хочу, а ты — нет.
  • Д-р Кадди: Ты сутки как вернулся и уже играешь в прятки у этой девушки в позвоночнике.
    Д-р Хаус: И кто сорвал банк?
  • Д-р Уилсон: Первый уровень счастья, это… (Хаус поспешно уходит, Уилсон бросается за ним) Нет, я договорю! Пятый уровень счастья — творчество. Влияние на жизни других…
    Д-р Хаус: Шестой уровень — героин, а седьмой будет, когда ты уйдешь.
  • Д-р Форман: То есть нужно перепроверить 8 лет записей в его карте из-за этого хрипа?
    Д-р Хаус: Неплохо. Зовите, как закончите.
  • Д-р Уилсон: И жене ты не сказал, что он просто хрипел?
    Д-р Хаус: Конечно, нет! Тогда б она не согласилась на опасные тесты.
  • Д-р Хаус: Раньше ты не был таким гадом.
    Д-р Уилсон: Ты ж был под викодином. При свете дня я просто жуткая сволочь.
  • Д-р Хаус: Боль в животе. Первый симптом в списке: хрипы.
    Д-р Кэмерон: Хрипы не характерны для боли в животе.
    Д-р Хаус: Верно. Боль в животе традиционно диагностируют по сокращению диафрагмы и вибрации гортани, в результате которых получается фраза типа: «У меня живот болит».
  • Д-р Хаус: У меня впервые за год нет опиатов в крови и ты усомнилась в моих решениях?
  • Д-р Кэмерон: Вам повезло, что он жив.
    Д-р Хаус: Мне повезло?! Не умер-то он.
  • Д-р Хаус: Вколи ему кортизол. Он сможет ублажить жену, обнять сына. Надеюсь в этой комбинации. Досадно было бы вылечить педофила.
  • Д-р Уилсон (Хаусу): Он едет домой. Думал, рванешь за ним по коридору на своём мопеде, и вколешь ему кортизол на лету.

Эпизод 2. Cane and Able (Каин и Авель)

  • Д-р Чейз: Я не облажался с анализами.
    Д-р Хаус: Значит это НЛО - неопознанное льющее отверстие! Форман, переделай анализ.
    Д-р Чейз: Как можно облажаться с простым анализом на свертываемость?
    Д-р Форман: Может тебя похитили инопланетяне, и ты потерял счет времени?
  • Д-р Хаус: Значит, ты говоришь, что Чейз облажался.
    Д-р Чейз: Или Форман облажался.
    Д-р Форман: Большая стрелка указывает на минуты, маленькая на часы. Может ты перепутал?
  • Д-р Чейз: Клэнси пропал.
    Д-р Хаус: О, нет! Гони на Альфа-Центавру, Форман поищет на Татуине, а Кэмерон может организовать интергалактический КПП. Будем надеяться, что он не ушел в гиперпространство. Иначе нам его не догнать.
  • Д-р Форман: Воспалительный процесс мог разъесть дырку в вене и кусочек смог плыть, куда пожелает.
    Д-р Чейз: В лёгкие, возможно. Но не в шею же.
    Д-р Хаус: Да-а-а, инопланетный чип более разумное объяснение.
  • Д-р Уилсон: Лучше чем, если бы мы сказали тебе правду, и ты решил бы, что ты Бог. Я беспокоился, что ты подпалишь себе крылья.
    Д-р Хаус: Бог не хромает.
  • Д-р Хаус: В лаборатории не могут идентифицировать металл. Сказали, что он может быть неземного происхождения.
    Д-р Чейз: Правда?
    Д-р Хаус: Нет, ты идиот. Это титан.
    Д-р Чейз: Титан применяют для постройки атомных субмарин, кусочки от него просто так не откалываются.
    Д-р Хаус: Скажи это парням с "Курска".
  • Д-р Кэмерон: Может быть, он мошенничал?
    Д-р Чейз: Точно! Дети всегда мошенничают с тестами свертываемости крови.
  • Д-р Чейз: И когда свертываемость проявилась в первый раз, он был увлечен подробным изложением истории с его похищением пришельцами. У него легко мог быть криз в это время.
    Д-р Хаус: Знаю, я тоже всегда так переживаю, когда вырезаю следящие микрочипы — имплантаты из своей шеи.
  • Д-р Хаус: Почему у меня нет HD в офисе? Я глава отдела. Невозможно оценивать характеристики тканей, когда пиксели размером с «Лего». О, вот это HD! Поняли, вот о чем я говорил?.. Форман, ты должен украсть его для меня.
    Д-р Форман: Что, мне созвониться с корешами?
  • Д-р Хаус: Гены миоцитов Клэнси не совпадают с генами остального его тела. Никому не попадалась серия «Секретных материалов», которая бы все объяснила?
  • Мать пациента: То есть речь об операции на мозге?
    Д-р Хаус: Речь об очень клевой операции на мозге! Один из ваших сыновей умрет, но тот что повыше уже не будет так доставать…

Эпизод 3. Informed Consent (Официальное согласие)

  • Д-р Хаус: Кровь на амилазу, Дэ-димер, Цэ-реактивный белок, взять мочу, и заодно мокроту из бронхов. Ты проверь дом и лабораторию на радиацию и токсины. И сделайте биопсию костного мозга.
    Д-р Форман: И сутки на всё?!
    Д-р Хаус: Ну, что не успеете, при вскрытии доделаете.
  • Д-р Хаус (крича в брошку доктора Кадди, как будто там микрофон прослушки): А ещё мы не раздуваем счета, не прём образцы из аптеки, и не мечтаем о малолетних дочках своих пациентов.
    Д-р Кадди: Верно, надеюсь, что так, и ты — свинья.
  • Д-р Кэмерон: Стойте. Есть врач, которым вы восхищаетесь?!
    Д-р Хаус: Я восхищаюсь многими врачами. Конечно, большинство из них смотрятся в гольфах лучше, чем Эзра Пауэлл, но, учитывая, что все они могут дышать…
  • Д-р Уилсон: Волнуешься о своей квоте — один пациент в неделю?
    Д-р Хаус: Я ж калека, не забыл? Со мной нужно бережно.
  • Д-р Хаус: Да брось, он старый, больной, маленький. Можно сделать с ним, что угодно.
  • Д-р Кэмерон (о пациенте): Он все обдумал и хочет умереть.
    Д-р Хаус: А я хочу сыграть в игру «Поймай мой конец» с Мисти Мэй.
  • Пациент: Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме.
    Д-р Хаус: Мы зовем его «доктор Идиот».
  • Д-р Хаус: В последнее время занимались анальным сексом с наркоманами?
    Пациент: Конечно же нет, я женат!
    Д-р Хаус (в сторону молодой дочери пациента): А она, как вы думаете…
    Пациент и Дочь (одновременно): Нет!!!
    Д-р Хаус: Это очевидно риновирус…
    Пациент: А что это?
    Д-р Хаус: Простуда.

Эпизод 4. Lines In The Sand (Линии на песке)

  • Д-р Хаус: Верни мой ковёр!
    Д-р Кадди: Новый — точно такой же, но только без опасных биовыделений.
    Д-р Хаус: Не вернусь в кабинет, пока его не вернут на место полностью, до последней износостойкой нитки!
  • Д-р Хаус: Бога ради! Да заткните же вы этого ребёнка! Мы тут, между прочим, работаем. Может мишку ему покажете или ещё что?
    Отец ребёнка: А вы кто?
    Д-р Хаус: Тот, кому вы никогда не пришлёте подарок.
    Д-р Форман: Это доктор Хаус. Врач вашего сына.
  • Д-р Кадди: Я здесь зарезервировала с двух до трёх.
    Д-р Хаус: Два по восточному времени? А я думал, по западному. Надо же! Довольно глупо с моей стороны.
  • Д-р Форман: Может уйти отсюда?.
    Д-р Хаус: Что, хозяина боишься?
  • Д-р Хаус (о 17-летней пациентке): Если я от неё отстану, ковёр вернешь?
    Д-р Кадди: Нет!
    Д-р Хаус: А если отстану с ковром, её можно?
  • Д-р Кадди (о 17-летней пациентке): Вчера она приходила ко мне домой. Пыталась меня соблазнить.
    Д-р Хаус: Да она само совершенство!
    Д-р Кадди: Хаус! Она больна!
    Д-р Хаус: По-твоему — больна, по-моему — без комплексов.
    Д-р Кадди: Она готова переспать с кем угодно!
    Д-р Хаус: Перестань! Ты не "кто угодно".
  • Д-р Кадди: У неё родинка под соском на правой груди.
    Д-р Хаус: Нет, нету.
    Д-р Кадди: Ты видел её грудь?!
    Д-р Хаус: Только как врач. Послушал ей сердце. А там: грег-хаус, грег-хаус, грег-хаус.
  • Д-р Форман: Если придётся, удалю ему глаз.
    Д-р Хаус: Тогда он вдвое лучше сможет не поддерживать зрительный контакт.
  • Д-р Хаус: Не трогайте глаз!
    Хирург: Мы аппендикс удаляем.
    Д-р Хаус: Ясно. Но глаз — не трогайте.
  • Д-р Хаус: Обезьяны боятся есть красные ягоды, пока не увидят, как их ест другая обезьяна. Обезьянка видит, обезьянка делает.
  • Д-р Хаус: Я хочу назад мой старый ковёр!
    Д-р Кадди: На нём была кровь.
    Д-р Хаус: Да, моя кровь. И это сделало ковёр частью меня. Я хочу его назад. Я хочу, чтобы меня похоронили вместе с ним.
  • Д-р Хаус (Кадди): Случайно не знаешь, где исландское посольство? Эта совершенно незнакомая мне девушка, просто спрашивала дорогу…
  • Д-р Кадди (на площадке черной лестницы): Мы стоим здесь, чтобы Хаус нас не нашел?
    Д-р Уилсон: Если только ты не хочешь заняться здесь сексом…
  • Д-р Чейз (о диагнозе пациента): Трава не объясняет крики.
    Д-р Хаус: Тебе, видимо, везло с приходами…
  • Д-р Хаус (о мальчике с аутизмом): За что жалеть человека, легко обходящего пустые правила приличия, бессмысленные, лицемерные, а потому унизительные? Ему не нужно делать вид, что его волнуют твои боли в спине, или выделения, или почесунчик у твоей бабушки. Представь, как легко было бы жить без всех этих идиотских общепринятых норм… мне его не жаль… я ему завидую.

Эпизод 5. Fools For Love (Без ума от любви)

  • Д-р Хаус: Кофейных стаканчиков нет. Решила жить без кофеина. Хорошо для ребёнка.
    Д-р Кадди: Стаканчики в другом ведре, а ребёнок — в твоём воображении.
  • Д-р Хаус: Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты… или подхватили с порносайтов. Я проверю Интернет. А вы — всё остальное.
  • Д-р Хаус: Есть причина, почему мы не даём детям голосовать, или выпивать, или работать в соляных шахтах — они идиоты.
  • (необходимо провести стресс-тест)
    Д-р Хаус: Накормите её тем же самым и посадите на тренажёр.
    Д-р Форман: А может пригрозим ей пушкой и изнасилуем?
  • Д-р Кадди (обращаясь к Хаусу): Посмотри на меня.
    Д-р Хаус: Прости, но как же тогда тебя игнорировать?
  • Д-р Хаус: С кем это он говорит?
    Д-р Кэмерон: Что?
    Д-р Хаус: Поскольку есть задница, технически, это «кто».
  • Д-р Хаус: Одна из твоих малышек была беленькой?
    Д-р Форман: Не уверен, что понимаю ваш гетто-сленг, доктор Хаус. А сколько у вас было чёрненьких?
    Д-р Хаус: Мне не важен цвет. Для меня главное вывести расу суперлюдей!
  • Пациент: Я прождал в холле два часа!
    Д-р Хаус: Увлекательно. Мемуары писать не пробовали?
  • Детектив Триттер: Вы не представитесь?
    Д-р Хаус: Извините, не подумал, что прождав два часа, захотите поболтать. Привет, я Грег. Как там наши сыграли?
  • Д-р Уилсон: Мои браки были настолько дерьмовыми, что я проводил всё своё время с тобой. На самом деле ты боишься, что я буду с ней счастлив.
    Д-р Хаус: Да. Из-за этого я не могу заснуть по ночам. Из-за этого, и из-за Лохнесского чудовища, глобального потепления, эволюции и других фантастических концепций.
  • Д-р Чейз: Кэмерон и Форман слишком порядочные для этого, а я страшно боюсь, что меня засудят.
  • Д-р Уилсон: Я не облажался. Я выполнил свою работу.
    Д-р Хаус: Твоя работа заключалась в том, чтобы уговорить его на биопсию.
    Д-р Уилсон: Она заключалась в том, чтобы представить пациенту все возможные варианты.
    Д-р Хаус: Варианта было только два: биопсия или не биопсия. Он выбрал третий: никакого лечения! Как тебе вообще такое удалось?!

Эпизод 6. Que Será, Será (Будь, что будет)

  • Д-р Кэмерон: У нас дело.
    Д-р Хаус: Толстяк в коме? Знаю.
    Д-р Чейз: Кадди вас нашла?
    Д-р Хаус: Нет, но между кабинетом Уилсона и нашим — тонкие стены. Пора прекращать обсуждать, какой он жалкий неудачник.
  • Пациент: По утрам обычно хуже. Особенно если я спал на руке. Если я сплю на спине, чаще всего всё в порядке.
    Д-р Хаус: Значит, рука болит, если вы лежали на ней всю ночь?
    Пациент: Да.
    Д-р Хаус: А вы не думали… ну, не знаю… не спать на ней?
    Пациент: Да, но я так сплю. Я всегда так спал.
    Д-р Хаус: Тогда оперируйтесь.
    Пациент: Зачем? Хрящ вырезать какой-нибудь?
    Д-р Хаус: Вы спите не на каком-то хряще. Вы спите на руке.
    Пациент: Хотите отрезать мне руку?
    Д-р Хаус: Ну, это же левая… А спать-то нужно.
  • Детектив Триттер: Невиновные не пытаются скрыть факт ареста.
    Д-р Хаус: Видно у тебя большой опыт арестов невинных людей.
  • Д-р Кэмерон: Кто это?
    Д-р Хаус: Похоже, Кадди ищет донора спермы уже и среди неандертальцев.
    Д-р Форман: Кадди ищет донора спермы?
    Д-р Хаус: Шутка. Будто Кадди может хотеть детей. Или дети захотят Кадди. Эй? Не слышу смеха.
  • Д-р Хаус (про толстого пациента): А, ну да. Столько планов, стольких нужно съесть.
  • Детектив Триттер: Не хочу с тобой судиться.
    Д-р Хаус: Хорошо.
    Детектив Триттер: Хочу набить тебе морду.
    Д-р Хаус: Не так хорошо.
  • Д-р Хаус: Все из-за того, что этот коп пришел в больницу. Я ему нагрубил. И вот так он отыгрывается.
    Говард: Вы упрощаете.
    Д-р Хаус: Безумная реакция на обычный ректальный термометр, пожалуй, больше характеризует его мать, чем меня.
  • Д-р Хаус: Что вы нашли?
    Д-р Кэмерон: У вас с Джорджем одинаковый вкус на мебель и женщин.
    Д-р Хаус: Датский модерн и русские гимнастки?
    Д-р Кэмерон: Пианино и проститутки.
  • Д-р Хаус: Где Чейз?
    Д-р Кэмерон: Не знаю. Не видела его с тех пор, как вы вчера сказали ему сидеть на заднице и ничего не делать.
    Д-р Хаус: Интересно!

Эпизод 7. Son Of Coma Guy (Сын коматозника)

  • Д-р Хаус: У тебя есть всего один день, а ты хочешь сэндвич?!
    Гейб Возник: Даже смертникам дают напоследок хорошо поесть.
  • Д-р Хаус (демонстрируя Уилсону почти пустой пузырёк с викодином): Кстати, осталось всего шесть штук.
    Д-р Уилсон: Так ставь мою подпись. Врач тебе не нужен, тебе нужна ручка.
  • Гейб Возник: О чем идёт речь?
    Д-р Хаус: Уилсон соврал копам, чтобы меня не упекли.
    Д-р Уилсон: Ты что, рехнулся?
    Д-р Хаус: Да кому он скажет? А завтра к вечеру опять будет овощем без мозгов.
  • Д-р Хаус: У кого деньги — у того и правила. А в нашем случае у кого друг, у которого деньги, — у того и правила.
  • Д-р Кадди: Нет. Ты что, ожидал другого ответа?
    Д-р Хаус: Мы и раньше договаривались о пересадке, когда донор был при смерти, но ещё жив.
    Д-р Кадди: Только он-то не при смерти. Фактически он просит убить его и вырезать ему сердце. Ты что, с ума сошёл?
    Д-р Хаус: Ладно. Что-нибудь ещё придумаю.
    Д-р Кадди: Мне жаль.

Эпизод 8. Whac-A-Mole (Из огня да в полымя)

  • Д-р Кадди (опоздавшему на работу Уилсону): Только приехал?
    Д-р Уилсон: Автобусы — зло.
    Д-р Кадди: А где машина?
    Д-р Уилсон: В заложниках. Триттер хочет, чтобы я сдал ему Хауса.
  • Медсестра: А вы не пробовали правильно ходить с тростью?
    Д-р Хаус: Да, вот в чём проблема! В пятницу трость вдруг начала меня учить правильно ходить.
  • Кама: Он умрёт?
    Д-р Форман: Нет. Никто не умрёт.
    Кама: Никогда во всём мире? Просто супер!
  • Д-р Уилсон: Нужен кто-то один.
    Д-р Хаус (Кэмерон): Бери Кэмерон. Всё равно идея твоя была дурацкой.
  • Д-р Хаус: Как ты научишься плавать, если я не сниму с тебя поплавки и не кину прямо к акулам?
    Д-р Кэмерон: Невозможно взглянуть один раз на карту и понять, что с ним.
    Д-р Хаус: Для тебя — точно.
  • Д-р Кадди: Ты не можешь руку поднять!
    Д-р Хаус: Ты не можешь писать стоя.
  • Д-р Кэмерон (о Хаусе): Мы все играем в его игру, ничего не остается, как пытаться получить удовольствие.
  • Д-р Хаус (Кадди): Ладно, хорошо. Я буду отцом твоего ребенка. Но сначала ты должна выписать мне викодин. Только тогда я смогу пережить прелюдию.
  • Д-р Хаус (маленькому брату пациента): Можно я буду твоим воображаемым другом?
  • Д-р Хаус: Мой пациент умирает.
    Д-р Уилсон: Мой тоже.
    Д-р Хаус: Мой умрет быстрее.
  • Д-р Уилсон: Благородство.
    Д-р Хаус: Идиотизм. Это синонимы.

Эпизод 9. Finding Judas (В поисках Иуды)

  • Д-р Кадди: Отныне умеренные дозы в разумные сроки.
    Д-р Хаус: Но болит-то неумеренно.
    Д-р Кадди: Возьми из секретной заначки.
    Д-р Хаус: Триттер отнял.
    Д-р Кадди: Значит из сверхсекретной заначки.
    Д-р Хаус: Кончилась.
    Д-р Кадди: Тогда из сверхсверхсекретной заначки.
  • Д-р Чейз: Я не лизал ему зад.
    Д-р Форман: А выглядело именно так: ты на коленях, и Хаус внаклонку.
  • Эдди: Верно, я так мелочна, что лучше пусть [Элис] умрёт, лишь бы я была права. (Элис смотрит на неё) Это я не серьёзно, милая. Это мамин сарказм.
    Роб: Не думаешь, что она ещё не доросла до твоего сарказма?
  • Д-р Форман: А ничегонеделание — это не план, это отсутствие плана.
  • Д-р Хаус: К счастью, хоть мать Элис Хартман понимает, что надо делать.
    Судья: Вы были здесь вчера и сказали, что ей лучше быть под опекой отца.
    Д-р Хаус: Надеялся, сегодня попадётся другой судья.
  • Д-р Уилсон: Ты в порядке?
    Д-р Кадди: Конечно.
    Д-р Уилсон: Под этим вопросом подразумевалось: «Что, чёрт возьми, сделал Хаус»?
  • Д-р Форман: Слушай, убери. Мне не нужно ожогов.
    Д-р Чейз: Лазерная указка не жжёт, гений.
    Д-р Форман: Кожу — нет. Сетчатку — да.
  • Д-р Форман: Вы прятали наркотики в книге о волчанке?!
    Д-р Хаус: Волчанки никогда не бывает.
  • Д-р Уилсон (детективу Триттеру): Я пришёл за моими 30 серебренниками.

Эпизод 10. Merry Little Christmas (Крошечное весёлое Рождество)

  • Детектив Триттер: Веселого рождества!
    Д-р Хаус: И счастливого иди ты к чёрту!
  • Д-р Хаус: (Уилсону) Смотри, там Иисус! Пойди скажи римлянам.
  • Детектив Триттер: Говорил с окружным прокурором. Признаешь себя виновным — дадут всего два месяца реабилитации.
    Д-р Хаус: Пошли вон из моего кабинета!
    Д-р Уилсон: Тебя не посадят.
    Д-р Хаус: Точно. Лучше пусть запрут в одном отвратительном месте, чтобы не заперли в другом не менее отвратительном месте.
  • Д-р Кэмерон: Что будете делать?
    Д-р Хаус: Думал узнать ваши теории, все их срезать, и выдать собственную. Как обычно.
  • Д-р Хаус (Кадди, после того, как она отказала дать ему таблетки): Будешь умолять меня спасти эту девочку раньше, чем я начну тебя умолять о таблетках.
  • Д-р Кэмерон: Вам было трудно?
    Д-р Уилсон: Конечно, но это верный выбор.
    Д-р Кэмерон: Тогда почему было трудно?
    Д-р Уилсон: Потому что он мой друг. Всё очень сложно.
    Д-р Кэмерон: Сложно? Ваш разговор с Триттером в миллион раз облегчил вам жизнь. Как у вас это получается? Делаете вид, что всё это было не ради самого себя?!
    Д-р Уилсон: Так было нужно сделать.
    Д-р Кэмерон: Делаете вид, что мотивы ваши чисты — отсюда и моё к вам отношение.
  • Врач: Габапентин при бессоннице не помогает.
    Д-р Хаус: А можете ещё что-нибудь выписать?
    Врач: При бессоннице лучше всего викодин.
    Д-р Хаус: Спасибо огромное.
    Врач: К сожалению, мы не выписываем опиаты новым пациентам.
    Д-р Хаус: Как это? В клинике запрет на обезболивание?
    Врач: Только на опиаты. Помогает отсеять наркоманов.
    Д-р Хаус: По-вашему, я наркоман?
    Врач: Я этого не сказал.
    Д-р Хаус: Так дайте викодин!
    Врач: Не могу.
    Д-р Хаус: Потому что думаете, что я наркоман.
    Врач: Я уже сказал, что нет.
    Д-р Хаус: Нет, вы сказали, что смысл запрета — отсеять наркоманов, и что я не наркоман — запрет не действует.
    Врач: Простите. Таковы правила.
  • Д-р Хаус: Нормальность — это ненормально, если ты сам ненормален.
  • Хаус сидит позади карлицы, и "незаметно" пытается измерить ее рост своей тростью.

Карлица: - Мой рост - 4 фута . Это полторы вашей трости.

Хаус:- Отец вашего ребенка был нормального роста?

Карлица: - Среднего.

Хаус: - Огромного, если сравнивать с Вами. Он страдал фетишизмом или просто разглядел в вашей душе ноги от ушей?

Карлица: - Он вырос в цирке. Говорил, что я напоминаю ему о доме.

Хаус: -Я интересуюсь, как у вас все происходило? Вы стояли на столе?

Карлица: - На самом деле, он лежал и вращал меня. ... Знаете, когда ты не такой как все, приходится привыкать к людскому идиотизму.

Хаус (заинтересованно): - "Повращаться" не хотите?

  • Мать девочки (Видит, как Хаус принимает викодин): Да Вы под кайфом!
    Д-р Хаус: А Вы подо мной.
    Мать девочки: Если моя дочь не хочет лёгких путей - я не стану ее принуждать!
    Д-р Хаус: Тогда Вы хреновая мать - хотите, чтобы дочь была уродом.
    Мать девочки: Мы не уроды!
    Д-р Хаус: Хотите, чтобы она была сильной?
    Мать девочки: Да!
    Д-р Хаус: Тогда при чем здесь рост!? Выколите ей глаз! Представляете, какой она станет уникальной?
    Мать девочки: Маленький рост не тоже самое!
    Д-р Хаус: Мы с Вами оба знаем, что быть нормальным — отстой! Ведь мы оба — уроды. Именно уродство делает Вас сильнее. Какой сильной Вы хотите ее видеть.

Эпизод 11. Words And Deeds (Слова и дела)

  • (Хаус занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер.)
    Детектив Триттер: Гусеница?
    Д-р Хаус: Толстая кишка с язвенным колитом.
  • Д-р Хаус: Когда я возглавлю великое восстание пациентов, Волдеморт будет первым в нашем списке.
  • Д-р Кэмерон: Я слышала, что вы извинились перед Уилсоном.
    Д-р Хаус: У меня детоксикация. Не соображал, что говорил.
  • Д-р Хаус: Если ты вызывала меня, чтоб посмотреть на мои тюремные тату, то они ещё в разработке.
  • Д-р Хаус (по телефону): Я же просил не звонить мне, если я попаду под суд!

Эпизод 12. One Day, One Room (Один день — одна комната)

  • Д-р Кадди (о пациенте): Что ты ему вколол?
    Д-р Хаус: Паралитическое.
    Д-р Кадди: Зачем ты это сделал?
    Д-р Хаус: Кто-то же должен был остановить этот крик.
    Д-р Кадди: Но он продолжает мучаться от боли!
    Д-р Хаус: Да, зато молча.
  • Д-р Хаус (выходит в приёмную, где сидит много пациентов): Полтинник тому, кто сейчас уйдёт.
  • Д-р Хаус: Начинай считать. (Пациент считает пульс) Сколько?
    Пациент: 26.
    Д-р Хаус: Хорошо. Или ты не сечёшь в математике, или умрёшь через две секунды. (Через две секунды) Не сечёшь в математике.
  • Д-р Хаус: Если бы мы стали заботиться о каждом, кто страдает на этой планете, жизнь бы остановилась.
  • Д-р Хаус: Почему ты мне доверяешь?
    Пациентка: Не знаю…
    Д-р Хаус: В этом нет смысла!
    Пациентка: Ни в чем нет.
    Д-р Хаус: Смысл есть во всем!
    Пациентка: Меня изнасиловали! Какой вы видите в этом смысл?
    Д-р Хаус: Мы все ничтожные, самодовольные твари, ползающие по земле…но не обделены мозгами и поэтому изредка, если сильно постараться, ведем себя как нормальные люди.
  • Пациентка: Аборт — это убийство.
    Д-р Хаус: Верно. Это жизнь и ты должна её прервать.
    Пациентка: Любая жизнь священна.
    Д-р Хаус: Перестань. Говори со мной, не цитируй наклейки на бамперы.
    Пациентка: Это правда.
    Д-р Хаус: Это бессмысленно.
    Пациентка: Это значит, что любая жизнь важна для бога.
    Д-р Хаус: Но не для меня и не для тебя. Судя по количеству природных катастроф, и не для бога тоже.
  • Пациентка:Время...время все меняет...…
    Д-р Хаус:нет,это поговорка,это не правда...только поступки все меняют...
  • Д-р Хаус: Вся жизнь зависит от того,с кем ты тогда оказалась в комнате?

Пациентка: Этот момент зависит от того,с кем я сейчас в комнате..Это и есть жизнь - череда комнат..В них мы встречаем людей и все они формируют нашу жизнь.



Источник: http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8
Категория: цитаты | Добавил: азЕсмьЦарьADMIN (2011/Ноя/07)
Просмотров: 1166 | Теги: Цитаты, цитаты третий сезон хаус, цитаты из сериала Доктор Хаус, Хаус цитаты, цитаты Доктор Хаус | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Добавь в избранное

Поиск

Форма входа

поиск по тэгам
пословицы Смайлики с моральной точки фраза юмор мудрые тосты тосты с юмором короткие тосты тосты за друзей Тосты тосты за милых дам переписка анекдоты про наркоманов медицинские загадки Афоризмы приколы ОБЪЯВЛЕНИЯ ПДД Правила Дорожного Движения на старо плоские анекдоты. смс Анегдоты анекдоты Оптимисты и пессимисты короткие анекдоты интересные вопросы анекдоты про Штирлица Цитаты цитаты первый сезон хаус Хаус цитаты цитаты третий сезон хаус цитаты из сериала Доктор Хаус цитаты пятый сезон хаус цитаты Доктор Хаус цитаты Быкова цитаты Вари цитаты из сериала Интерны наша раша цитаты суровые цитаты. Цитаты из нашей рашы бугагашенька Теория Большого Взрыва анекдоты на понедельник медицинские анекдоты Новогодние анекдоты анекдоты 2012 смешные анекдоты еженедельный выпуск анекдотов обои для рабочего стола красивые обои Птицы обои природа обои цветы небо обои авто реклама обои абстракция ночь ягоды Разное фэнтези архитектура Животные Вода сказки новости ДТП охота не удалась брэнд спорт футбол в автобусе девушка отдыхает сушилка посуды день рождение девушки политика Дорога закат на море море Осень закат природа припода абстракция девушка рисунок цветы пицца Романтика морской пейзаж фотоприколы смешное фото смешные фото непошлые демотиваторы Демотиваторы смешные демотиваторы смешные картинки

Погодка
Яндекс.Погода

Counter
Rambler's Top100 Resurs.kz: сайты Казахстана и раскрутка сайта Яндекс.Метрика




Copyright MyCorp © 2020
Submitter.ru - - Регистрация в поисковых системах