Вторник, 2020/Авг/04, 13:49
Приветствую Вас Гость | RSS
Улыбнись :)
Главная
Регистрация
Вход
меню сайта

Категории раздела
анекдоты [20]
афоризмы [6]
цитаты [17]
тосты [6]
приколы разные [15]

Наш опрос
Как Вам сайт????
Всего ответов: 95

Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Главная » Статьи » цитаты

Цитаты из сериала Доктор Хаус ( 2 сезон с 13 по 24 серии)

Эпизод 13. Skin Deep (Внешность обманчива)

  • Д-р Форман (о пациентке): Наркотикам все равно, сколько тебе лет.
    Д-р Хаус (достает викодин): Точно.
  • (Уилсон делает Хаусу МРТ)
    Д-р Уилсон (загробным голосом): Хаус, это Бог!
    Д-р Хаус: Знаешь, Бог, я сейчас немного занят. Мне бы не хотелось заниматься разговорами. Может быть в четверг?
    Д-р Уилсон: Дай-ка проверю…. О, чёрт, у меня чума. Как насчёт пятницы?
    Д-р Хаус: Нужно спросить у Кэмерон.
    Д-р Уилсон: Вот проклятье. Она вечно хочет знать, почему происходят всякие плохие вещи. Только на этот раз я ей дам другой ответ.
    (Входит Кадди)
    Д-р Кадди: Хаус!
    Д-р Хаус: О, Господи! Скорее покарай злобную ведьму!
    Д-р Кадди: Скрываешь, что твою пациентку растлил её же отец?
    Д-р Хаус: Господи, на кого же ты меня покинул?!
  • Д-р Кадди (о пациентке): Юная супермодель. Двоится в глазах, вспышки агрессии, каталепсия…
    Д-р Хаус: Я уже взял это дело сразу после слов «юная супермодель».
  • (Уилсон объясняет, что боль в ноге у Хауса после отъезда Стейси)
    Д-р Хаус (бьёт тростью Уилсона по ноге, Уилсон корчится от боли): Что, тоже скучаешь по Стейси?

Эпизод 14. Sex Kills (Секс убивает)

  • Д-р Уилсон: Дело не только в сексе, Хаус!
    Д-р Хаус: Правда? И с каких пор?
  • Муж пациентки: Думаю, Хаус великолепный врач.
    Д-р Чейз: А почему вы так считаете?
    Муж пациентки: Потому что такой урод может быть либо гением, либо безработным.
  • Пациент (о дочери): Я спал с её матерью.
    Д-р Хаус: Я думаю, она уже знает, как это все происходит.
  • Д-р Хаус (о пациентке в коме): Она как выключенный холодильник. Если начать ковыряться внутри, овощи испортятся.
  • Д-р Хаус: Уилсон! Как долго ты можешь без секса?
    Д-р Уилсон: Как долго ты можешь не выводить из себя людей?
  • Д-р Кэмерон: Вылечим от смерти?!
    Д-р Хаус: Бу-га-га-ха-ха!!! Не думаю.

Эпизод 15. Clueless (Бестолковый)

  • Д-р Хаус: Ты сушишь волосы феном?!
    Д-р Уилсон: Прости, я тебя разбудил.
    Д-р Хаус: Ты сушишь волосы феном?!
    Д-р Уилсон: Извини, но я вообще-то озабочен тем, как выгляжу.
    Д-р Хаус: Я думаю, здесь больше подходит фраза «одержим, тем как выгляжу».
  • Д-р Хаус: Чейз, выясни, в чем тамошние повара готовят еду, был ли недавно ремонт или замена сантехники.
    Д-р Чейз: Да я не говорю по-испански.
    Д-р Хаус: Значит, это будет интересно.
  • Женщина (без всякого предисловия): Я не сплю с инструктором по каратэ моей дочери и не заражала мужа герпесом!
    Д-р Кадди (медсестре): Идите, найдите мне Хауса.
  • Д-р Хаус (о пациентке): Где миссис Нимфоманка?
    Д-р Кэмерон: Ей нужно было в туалет.
    Д-р Хаус: Я же сказал не отпускать её.
    Д-р Кэмерон: Что я должна была сделать, связать её?
    Д-р Хаус: Почему бы и нет? Ей бы понравилось.
  • Д-р Уилсон: Ты хоть иногда ешь что-нибудь кроме консервированного супа и арахисового масла?
    Д-р Хаус: Ты хоть иногда ешь что-нибудь не похожее на шарики, скатанные жуками-навозниками?

Эпизод 16. Safe (Защищенная от опасностей)

  • Д-р Уилсон: Кадди звонила.
    Д-р Хаус: Знаю, видел её номер на определителе.
    Д-р Уилсон: Молодая девушка, анафилактический шок.
    Д-р Хаус: Ты ответил?!
    Д-р Уилсон: Поднять трубку — это единственный способ прекратить звонки.
  • Д-р Хаус: Ты просыпаешься утром: краска облазит, занавесок нет, вода кипит. Какой проблемой заняться сначала?
    Д-р Форман: Хаус…
    Д-р Хаус: Ни одной из них! Дом горит!
  • Д-р Форман: Прошло шесть месяцев после пересадки, ей больше не нужна стерильная комната.
    Д-р Хаус: Шесть месяцев без секса, доктору Кадди уже не нужно носить трусики-танго… но это не наша проблема.
    Д-р Кадди: Я-то думала, когда же речь наконец зайдет о моих трусиках…
  • Д-р Чейз (о пациентке): Может быть, у нее аллергия на невыносимую личную жизнь?
  • Д-р Хаус (отнимает маркер у Формана): Извини, она не просто так называется белой доской!

Д-р Форман (отнимает маркер у Хауса): Этот маркер чёрный не просто так!

  • Д-р Форман (Хаусу): Мы и дальше будем смотреть друг на друга или будем пытаться понять, что могло вызвать остановку сердца?
  • Д-р Уилсон: Ты же сам сказал, что повесишь на ручку двери стетоскоп, если будешь заниматься сексом!
    Д-р Хаус : А я не говорил, что буду делать это с другим человеком.
    Д-р Уилсон: Я прождал там несколько часов!
    Д-р Хаус : Мне нужна долгая прелюдия. И крепкие объятия после.

Эпизод 17. All In (Все на кону)

  • Д-р Хаус: Последним симптомом была смерть. И, на случай, если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится.
  • Мальчик: У меня вопрос и мне нужно в туалет.
    Учительница: И что ты хочешь сделать сначала?
    Мальчик: Задать вопрос.
    Учительница: Хорошо.
    Мальчик: Где туалет?
  • Д-р Хаус (по телефону Уилсону, который играет с Кадди в покер): Отвечай коротко и не сболтни лишнего. Кадди всё ещё играет?
    Д-р Уилсон: Цыплёнок всё ещё на Пиккадилли.
    Д-р Хаус: Отлично! Ей никогда не догадаться, что наша цель — Нормандия!

Эпизод 18. Sleeping Dogs Lie (Не будите спящую собаку)

  • Д-р Кэмерон (о пациенте): У нас ректальное кровотечение.
    Д-р Хаус: Что, у всех сразу?
  • Д-р Кэмерон (о пациенте): Ты хоть представляешь, каково это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг?
    Д-р Хаус: Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже.
  • Д-р Кэмерон (о пациентке): Лишать ее сна даже на 2 минуты - это пытка!
    Д-р Хаус: Резать людей ножом тоже пытка, но стоит надеть белый халат и тебе все сойдет с рук.
  • Д-р Хаус:Мне нужна помощь.
    Д-р Кадди: Необьяснимая сыпь на мошонке? Мне посмотреть?
  • Д-р Чейз:Нужно назначить антибиотики широкого спектра.
    Д-р Хаус: Да, ещё можешь добавить куриный бульон, он так же бесполезен, но в нём есть курица. Нам нужно точно знать с какой инфекцией мы имеем дело.

Эпизод 19. House vs. God (Хаус против Бога)

  • Д-р Хаус: Мне пора. В здании полно больных. Если потороплюсь, то возможно, мне удастся их избежать.
  • Д-р Форман: И он сказал Кэмерон, что Бог хочет, чтобы она перестала злиться на меня из-за статьи.
    Д-р Хаус: Бог в курсе, что ты украл статью Кэмерон?
    Д-р Форман: Он в курсе, что она «утаивает мысли о возмездии».
    Д-р Хаус: Да, это заметно по языку тела и Берлинской стене между вами. Я просто шокирован тем, что он это заметил.
  • Д-р Чейз: Ты будешь общаться с пациентом?!
    Д-р Хаус: С ним говорит Бог. Было бы неучтиво полагать, что я лучше Бога.
  • Пациент: Медсёстры много о Вас говорят.
    Д-р Хаус: Не верь им, у меня в штанах муляж!
  • Д-р Хаус: С ним говорит Бог?
    Д-р Чейз: Это не психоз, просто он верующий.
    Д-р Хаус: Нет, ты разговариваешь с Богом, ты — верующий. Бог разговаривает с тобой, ты — психически больной.
  • Д-р Уилсон: Это может подождать 5 минут?
    Д-р Хаус: Она умрет?
    Д-р Уилсон: Да.
    Д-р Хаус: До конца этой консультации?
  • Д-р Уилсон: Хаус, почему твой пациент бегает по коридорам и пристает к моим пациентам?
    Д-р Хаус: С поводка сорвался?
  • Д-р Хаус: Он не святой. Он выясняет, что происходит у людей в жизни, наблюдая, слушая, делая выводы.
    Д-р Уилсон: Ты беспокоишься о нарушении авторских прав?
    Д-р Хаус: Затем, он распространяет эту «Божью мудрость» дальше, и наблюдает, как они поражаются. Это мания величия.
    Д-р Уилсон: Да, на этом сходства заканчиваются.
  • Д-р Хаус: Религиозность и безумие так похожи, как же разобраться?
  • Д-р Хаус: Как же в этом разобраться? Мы можем попросить пациента спросить у Бога. Или, можем сделать магнитно-резонансную томографию его мозга. Какой вариант выбираете? Я открыт всему.
  • Д-р Уилсон: Я ему ничего не говорил такого.
    Д-р Хаус: Или так, или мне придётся ходить по воскресеньям в церковь. А я не могу, у меня боулинг.
  • Бойд: Я знал, что они пришлют кого-то ещё.
    Д-р Хаус: А у Бога длинный язык.
    Д-р Уилсон: Хаус!… Могу я спросить, почему ты не хочешь чтобы опухоли удалили?
    Бойд: Бог поместил их туда не просто так.
    Д-р Хаус: Считаешь, что Богу нужен телефон в твоей голове, чтобы говорить с тобой? Разве он не повсюду? Это ведь не междугородний разговор, верно?
  • Д-р Хаус: Всем нужна вера, и только тебе Бог сам кричит на ухо, что он существует.
  • Д-р Хаус: Какая прелесть. Вы отрекаетесь от своего родительского авторитета. Избегаете всех этих мудрёных папашкиных обязательств, вроде: «Позволить ли ему в 16 сесть за руль?.. А-а-а-а, просто позволю ему умереть в 15».
  • Д-р Хаус: Скажи Иисусу, что нам понадобится ещё 24 часа, чтобы нормализовать уровень натрия.
    Д-р Чейз: Но он уже нормализован.
    Д-р Хаус: Хотя нет, скажи Иосифу. Иисус поймёт, что ты врёшь.
  • Д-р Хаус: Женщина, которой ты помог, ты заразил её вирусом.
    Бойд: Нет, она излечилась. У меня дар…
    Д-р Хаус: Дар — это ювелирное украшение и деньги, а у тебя герпесный энцефалит.

Эпизоды 20-21. Euphoria (Эйфория)

  • Д-р Хаус: Как бы то ни было, у него пулевое ранение, просто к слову.
    Д-р Кэмерон: В него стреляли?
    Д-р Хаус: Нет, кто-то кинул в него пулей.
  • Д-р Форман: Будь дело в машине, его напарница бы тоже заболела и смеялась бы как ненормальная.
    Д-р Хаус: Ну, может, она больна. Просто у неё не такое хорошее чувство юмора.
  • Д-р Форман: Эй. Считаете, я болен?
    Д-р Хаус: Я считаю, что когда твой начальник стреляет в труп, подобающая реакция на это — никак не идиотская ухмылка.
    Д-р Форман: Тот факт, что ваше безумие начинает меня утомлять, ничего не доказывает.
  • Д-р Кэмерон: Он упрекал Джо в том, что он плохой полицейский.
    Д-р Хаус: Упрекал или оскорблял?
    Д-р Кэмерон: Не уверена. Я не захватила толковый словарь.
    Д-р Хаус: Первое предполагает, что он получал от этого удовольствие. Я хочу знать, это была вспышка подавленного чёрного гнева, или простое легкомыслие.
  • Д-р Кадди: Я даже вообразить не могу, ту извращённую логику, которой ты руководствовался, стреляя в труп.
    Д-р Хаус: Ну, если бы я выстрелил в живого человека, бумажной волокиты было бы больше.
    Д-р Кадди: Значит, для тебя не составит проблемы, встать на поминках над гробом и объяснить, откуда у ракового больного в голове пулевое отверстие?
    Д-р Хаус: Человек пожертвовал своё тело науке.
  • Д-р Чейз: Магнитно-резонансный сканер вышел из строя, по меньшей мере, на две недели.
    Д-р Хаус: Ну что ж, это не важно. Мы явно не можем использовать его на этом пациенте.
    Д-р Кэмерон: Нет… Но в больнице есть другие врачи и другие пациенты.
    Д-р Хаус: Это объясняет, откуда у больницы деньги на всю эту модную аппаратуру. Уверен, что я тоже вношу свою лепту.
  • Д-р Хаус: Измеряй температуру каждые пол часа и принимай все лекарства, какие я прикажу.
    Д-р Форман: То есть, я теперь обычный пациент?
    Д-р Хаус: Нет. У тебя есть свой собственный градусник.
  • Д-р Чейз: Вы хотите сделать Форману биопсию мозга?
    Д-р Хаус: Ладно тебе, а кто не хочет?
  • Д-р Хаус: Зачем ждать, когда крыса умрёт? Сразу после того, как она заболеет, велик шанс, что получит по голове… предметом в форме трости.
    Д-р Уилсон: Обычно, ты используешь в качестве подопытных крыс пациентов… Перемена к лучшему.
  • Д-р Хаус: Она марширует пингвина… В поисках Немо…
    Мать девочки: Вы хотите сказать, что она мастурбирует?
    Д-р Хаус: Я пытался быть тактичным. Здесь же ребёнок.
    Мать девочки: О, какой ужас.
    Д-р Хаус: Эпилепсия — вот это ужас.
  • Отец Формана: Мой сын говорил, что вы ублюдок-манипулятор.
    Д-р Хаус: Это ласковое прозвище. А я называю его доктор Дурашка.
  • (Хаус входит с чёрным отцом Формана).
    Д-р Кадди: Хаус. Что это?
    Д-р Хаус: Это не «что», это кто. Они теперь даже голосовать могут.
  • Д-р Хаус: Назови наши имена.
    Д-р Форман: Кэмерон… Мой отец… И ублюдок-манипулятор.
    Д-р Хаус: Ты вспомнил!
  • Д-р Кэмерон: Форман — чёрный.
    Д-р Хаус: Что? И как давно ты скрываешь эту информацию?
  • Д-р Форман (во время биопсии мозга): Резервуар О’Майа ставят в теменной доле. Дело в простраственном узнавании, а не в памяти.
    Д-р Хаус: Ой… Ты сказал О’Майа? А я думал ты просил биопсию… Ладно, я компостирую тебе мозги. Девичья фамилия мамы, пожалуйста.
    Д-р Форман: Пошли вон из моей височной доли, Хаус!

Эпизод 22. Forever (Навсегда)

  • Д-р Хаус (Форману): Рад, что ты вернулся. Кэмерон делает отвратительный кофе… Я предпочитаю чёрный, такой же чёрный, как мой повредившийся головой невролог.
  • Д-р Хаус (Форману): Шучу. Идиоты такие забавные. Не удивительно, что в каждой деревне хотят иметь своего.
  • Д-р Хаус: За приступами интересно наблюдать, а не диагностировать их.
  • Д-р Хаус: Ты делаешь анализы лично? Среди ночи… На ложке.
    Д-р Уилсон: На ложке Кадди. Я проверяю её слюну на маркеры рака.
    Д-р Хаус: Ага… Я тоже так делаю после всех свиданий.
    Д-р Уилсон: Я украл ложку. Ты украл её мусор — тоже волновался за неё!
    Д-р Хаус: Она мой начальник. Она заболеет и руководство больницы может её заменить. Особенно, если она умрёт… Мне придётся учиться манипулировать кем-то новым.
  • Пациентка: Я убила своего сына.
    Д-р Хаус: Теперь моя очередь сказать что-нибудь очевидное? О, знаю! Вы были безумны.
    Пациентка: Я это сделала. Я решила это сделать.
    Д-р Хаус: Да, как диабетики решают не вырабатывать инсулин.
  • Д-р Хаус: Хорошо! Иди туда и скажи ей, что каждый день это блаженство. «Ну, убили вы своего ребёнка. Стряхните это с себя. Мыслите позитивно. В конце концов — вы живы».

Эпизод 23. Who Is Your Daddy? (Кто твой папочка?)

  • Д-р Кадди: Анализ на токсины чист, в крови не обнаружили инфекции.
    Д-р Хаус: Всё это есть на первой странице. Я очень внимательный читатель.
  • Дилан Крэндалл: Слышал про твою ногу.
    Д-р Хаус: Да, потянул сухожилие, когда играл в твистер. Скоро пройдёт.
  • Дилан Крэндалл: Она потеряла из-за урагана Катрина мать. Свой дом, всё. И я её отец.
    Д-р Хаус: Хм-м. Да, она просто твоя копия. Такое же афро на голове.
    Дилан Крэндалл: Я написал о Бейкере книгу. Много общался с ним. И с его дочерью.
    Д-р Хаус: Да, детей вот так и делают.
  • Д-р Кэмерон: Как вы проверите ее реакцию на боль?
    Д-р Хаус: Легко! Сделаю больно!

Эпизод 24. No Reason (Без причин)

  • Д-р Чейз: (Читая историю болезни) Вы спросили его, какую книгу он сейчас читает.
    Д-р Хаус: Наблюдать, как он пытается говорить, это умора. Я спросил его обо всём, что пришло мне в голову.
  • Д-р Хаус: Он напортачил с операцией. У меня зверски болит живот, в шее пульсирует, но ноге лучше.
    Д-р Кадди: Это поразительно.
    Д-р Хаус: Это невероятно.
    Д-р Хаус: А так как пулевое ранение не является одобренным Управлением по контролю за продуктами и лекарствами лечением от всего, значит, во время операции произошла какая-то ошибка.
  • Д-р Уилсон: Если у тебя в жизни всё хорошо, если ты здоров, у тебя нет причин быть сволочью. Нет причин ненавидеть жизнь.
    Д-р Хаус: В твоих рассуждениях есть один изъян: если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь.
  • Д-р Хаус: Ты пристрелил парня, который продал ей пистолет?
    Стрелок: Она заперлась в гараже, и завела машину.
    Д-р Хаус: Ты пристрелил парня, который продал ей пульт управления для двери гаража?
  • Стрелок: Ты прожигаешь жизнь.
    Д-р Хаус: Да-а. Другое дело, если бы я посвятил всю свою жизнь поискам кого-то «достойного», чтобы его пристрелить.
  • Д-р Хаус: Почему вы, ребята, не пытались отстранить меня от этого дела? У меня галлюцинации. Провалы в памяти.
    Д-р Форман: Но вы всегда не в себе и всегда правы.
  • Д-р Хаус: И что это за больница, если здесь стеклянные стены?
    Жена пациента: Это мой муж.
    Д-р Хаус: (присматриваясь) Правда?
    Жена пациента: Вы подумали, что я получаю удовольствие, глядя, как людям в спины иголки втыкают?
    Д-р Хаус: Н-е-е-т, я подумал, что вы его коллега или сестра. Не жена…
    Жена пациента: Почему?
    Д-р Хаус: Не волнуйтесь, это не оскорбление. По крайней мере не в ваш адрес… Такой ответ вас удовлетворит?
    Жена пациента: Вы же доктор Хаус, не так ли?
    Д-р Хаус: Вы же не собираетесь в меня стрелять?
    Жена пациента: Вы лечили мою подругу, она рассказывала, что вы говорите с людьми только по необходимости. А затем оскорбляете, пока не станет ясно, какой вы проницательный.
    Д-р Хаус: Семёрки женятся на семёрках. Девятки на девятках. Четвёрки на четвёрках. Возможны и другие комбинации, если речь идёт о больших деньгах, или кто-то забеременел… У вас на три балла больше, чем у вашего мужа; и судя по вашему пальто, в деньгах вы не нуждаетесь. А судя по груди — детей у вас нет.
    Жена пациента: Вы хотите сказать, что мой брак — это математическая ошибка?
    Д-р Хаус: Цифры не врут!




Источник: http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8
Категория: цитаты | Добавил: азЕсмьЦарьADMIN (2011/Ноя/07)
Просмотров: 1109 | Теги: Цитаты, цитаты из сериала Доктор Хаус, Хаус цитаты, цитаты Доктор Хаус, цитаты первый сезон хаус | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Добавь в избранное

Поиск

Форма входа

поиск по тэгам
пословицы Смайлики с моральной точки фраза юмор мудрые тосты тосты с юмором короткие тосты тосты за друзей Тосты тосты за милых дам переписка анекдоты про наркоманов медицинские загадки Афоризмы приколы ОБЪЯВЛЕНИЯ ПДД Правила Дорожного Движения на старо плоские анекдоты. смс Анегдоты анекдоты Оптимисты и пессимисты короткие анекдоты интересные вопросы анекдоты про Штирлица Цитаты цитаты первый сезон хаус Хаус цитаты цитаты третий сезон хаус цитаты из сериала Доктор Хаус цитаты пятый сезон хаус цитаты Доктор Хаус цитаты Быкова цитаты Вари цитаты из сериала Интерны наша раша цитаты суровые цитаты. Цитаты из нашей рашы бугагашенька Теория Большого Взрыва анекдоты на понедельник медицинские анекдоты Новогодние анекдоты анекдоты 2012 смешные анекдоты еженедельный выпуск анекдотов обои для рабочего стола красивые обои Птицы обои природа обои цветы небо обои авто реклама обои абстракция ночь ягоды Разное фэнтези архитектура Животные Вода сказки новости ДТП охота не удалась брэнд спорт футбол в автобусе девушка отдыхает сушилка посуды день рождение девушки политика Дорога закат на море море Осень закат природа припода абстракция девушка рисунок цветы пицца Романтика морской пейзаж фотоприколы смешное фото смешные фото непошлые демотиваторы Демотиваторы смешные демотиваторы смешные картинки

Погодка
Яндекс.Погода

Counter
Rambler's Top100 Resurs.kz: сайты Казахстана и раскрутка сайта Яндекс.Метрика




Copyright MyCorp © 2020
Submitter.ru - - Регистрация в поисковых системах