Вторник, 2020/Авг/04, 12:55
Приветствую Вас Гость | RSS
Улыбнись :)
Главная
Регистрация
Вход
меню сайта

Категории раздела
анекдоты [20]
афоризмы [6]
цитаты [17]
тосты [6]
приколы разные [15]

Наш опрос
Я бы подписался на рассылку-
Всего ответов: 22

Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Главная » Статьи » цитаты

Цитаты из сериала Доктор Хаус ( 2 сезон с 1 по 12 серии)

Эпизод 1. Acceptance (Принятие)

  • (Хаус собирается зайти к Кадди)
    Ассистент: Туда нельзя.
    Д-р Хаус: Кто ты? И почему на тебе галстук?
    Ассистент: Я новый ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
    Д-р Хаус: Зашел узнать почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
    Ассистент: Я ассистент, а не секретарь. Закончил университет Рудгерса.
    Д-р Хаус: Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей. Надеюсь на лекциях по праву тебе рассказывали о сексуальных домогательствах. Слово "качиинг" тебе знакомо? Я захожу.
    Кадди: Доктор Хаус, у нас совещание.
    Д-р Хаус: Нанимаешь мужчин-секретарей? Брачное агенство уже бессильно?
  • Стейси: Я познакомилась с Марком на благотворительном мероприятии!
    Д-р Хаус: А со мной в стрип-клубе.
    Стейси: Зря потратила два доллара.
  • Д-р Кэмерон: Чёрные подсудимые получают смертный приговор в десять раз чаще, чем белые.
    Д-р Форман: Ну, это ведь не значит, что надо и вовсе отказаться от смертной казни, да? Просто нам надо казнить больше белых.
  • Д-р Чейз: В принципе, я против смертной казни. Но на практике, я лучше буду наблюдать, как умирает убийца, чем разозлю своего босса.
  • Д-р Хаус: Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух все-таки важнее.
  • Д-р Хаус: Кто-то оставил эту папку на моем стуле. Либо мне придется прочесть ее, либо работать стоя.

Эпизод 2. Autopsy (Аутопсия)

  • Д-р Хаус (морщится от кофе): Это что за фигня?
    Д-р Кэмерон: Черный орех и имбирь.
    Д-р Хаус (меняется в лице): Неплохо..
  • Д-р Форман: Насыщение кислородом в норме.
    Д-р Хаус: Отклонение в один процент.
    Д-р Форман: В допустимых пределах. Это нормально.
    Д-р Хаус: Если бы у неё в ДНК было отклонение в один процент, она была бы дельфином.
  • Д-р Чейз (о пациентке): Если она ни разу не целовалась с мальчиком, логично предположить, что секса у нее тоже не было.
    Д-р Хаус: Скажи это всем проституткам, которые отказывались целоваться со мной.
  • Д-р Чейз: Это был всего лишь один поцелуй!
    Д-р Хаус: Вот поэтому я и не даю тебе трогать мои фломастеры.
  • Д-р Хаус: Когда ты умираешь, все тебя любят!
    Д-р Уилсон: У тебя трость, но никто тебя не любит!
    Д-р Хаус: Я не смертельно больной, просто жалкий. Но ты не можешь себе представить, какие вещи люди способны мне простить!
  • Д-р Хаус: Проводить вскрытие на живых людях всё ещё запрещено законом?
    Д-р Кадди: Ты под кайфом?
    Д-р Хаус: Сегодня вторник — я чист.
    Д-р Кадди: Сегодня среда!
  • Д-р Форман: Мы можем сделать это, если вы хотите проигнорировать все, что мы обсуждали.
    Д-р Хаус: Именно так.
  • Хирург: Дефибриллятор!
    Д-р Хаус (Растерянно): Она умерла...(Вспомнив смысл операции) Так и задумано!

Эпизод 3. Humpty Dumpty (Шалтай-Болтай)

  • Д-р Хаус (обыскивает дом Кадди): О Боже мой… Чейз!.. У неё тут твои фотографии. Только твои. Просто какой-то тайный алтарь!
    Д-р Чейз (взволнованно): Вы шутите?!
    Д-р Хаус: Ага.
  • Д-р Кадди: Ты вломился в мой дом?!
    Д-р Хаус: Да нет, что ты! У меня был ключ.
  • Д-р Хаус (Кадди): Кстати, почему все считают, что у нас был секс? Неспроста все это.
  • Д-р Хаус (о Кадди): Рад сообщить, что мы пришли к такому согласию, что даже обменялись нижним бельем.
    Стейси (Кадди): Это правда?
    Д-р Хаус: Конечно нет. Глупо было бы меняться им в коридоре.

Эпизод 4. TB or Not TB (Туберкулёз или не туберкулёз)

  • Д-р Хаус: Нобель изобрёл динамит. Я не возьму его кровавые деньги!
  • Д-р Чарльз: Каждую минуту четыре человека умирают от туберкулёза…
    Д-р Хаус: Ух, да как же вы спите по ночам?
    Д-р Чарльз: Эти люди умирают в Африке от болезни, которую мы научились излечивать уже…
    Д-р Хаус: Да, я знаю. Видел представление. Серьёзно, скажем, вы спите по шесть часов, значит, каждую ночь вы убиваете… 1440 человек. Думаю, спать вам всё-таки надо, но погодите, если вы будете спать на 10 минут меньше, то это спасёт 40 жизней!
  • (Хаус разговаривает с пациенткой, у которой аллергия на собственную кошку)
    Д-р Хаус: Мы можем это контролировать с помощью антигистаминов, по одной таблетке в день.
    Пациентка: Таблетки?
    Д-р Хаус: Вы не любите глотать. Неудивительно. Забудьте о таблетках. Я дам вам спрей для носа.
    Пациентка: Стероиды? А вы можете предложить мне что-нибудь другое?
    Д-р Хаус: Ну, если вы живёте недалеко от реки… Могу дать вам мешок.
  • Д-р Форман: Тест показал проблему.
    Д-р Чарльз: Да? Хаус безумен?
  • Д-р Чарльз: Хаус ведет себя так…
    Д-р Форман: …грубо и непрофессионально. Если бы он вёл себя по-другому, мы могли так никогда и не понять, в чем была ваша проблема.
  • Д-р Форман (о пациенте): Мы не можем прятаться от нее вечно.
    Д-р Хаус: Ну, когда-нибудь она умрет… Ты уверен, что у неё нет рака груди?
  • Д-р Хаус: Мы считаем, что у вас опухоль, легко удаляемая с помощью операции. Мы собираемся ткнуть её палкой.
  • Д-р Чарльз:А откуда мы узнаем, что он не упадет слишком быстро?
    Д-р Хаус: Скрестив пальцы на руках и ногах!
  • Д-р Хаус (о Себастьяне Чарльзе): Я спас ему жизнь. Отныне все жизни, которые он спасет в будущем, должны засчитываться мне.
    Д-р Уилсон (о Нобелевской премии): Я уверен, в Стокгольме это учтут.

Эпизод 5. Daddy’s Boy (Папенькин сынок)

  • Д-р Хаус: Дай мне повод избежать этого, и я скажу тебе, кто пустил слух о том, что ты транссексуал.
    Д-р Кадди: Нет такого слуха!
    Д-р Хаус: Будет, если ты не поможешь мне избежать этого ужина.
  • Д-р Кэмерон: Кто это был?
    Д-р Хаус (кладёт трубку после разговора с матерью): Анжелина Джоли. Я зову её «мама». Как вы думаете, это сексуально?
  • Д-р Уилсон: Мы обсуждали твоего нового пациента.
    Д-р Хаус: Должно быть скучно обсуждать то, чего нет, потому что я не соглашался брать нового пациента.
    Д-р Уилсон: Ты согласился взять его в тот момент, когда я одолжил тебе пять штук.
    Д-р Хаус: Эй, подожди! Когда я сказал, что согласен на что угодно ради денег, это была просто фигура речи.
  • Д-р Кэмерон (Хаусу): Зачем вам понадобились пять тысяч долларов?
    Д-р Чейз: Ночью неудачно поиграли в покер… или удачно развлеклись с проституткой?
    Д-р Хаус: Спасибо тебе, что избавил меня от необходимости обращать этот личный вопрос в шутку.
  • Д-р Уилсон (о мотоцикле Хауса): Двухколесное транспортное средство, которое делает 150 миль в час — это не слишком хорошо для невменяемого, хромого наркомана.
  • Д-р Хаус: Теперь у нас есть кое-что.
    Д-р Форман: Что именно?
    Д-р Хаус: Понятия не имею.
  • Д-р Кэмерон: Присоединитесь к нам за ужином во вторник?
    Д-р Чейз: У меня стирка.
    Д-р Кэмерон: Тебе не любопытно?
    Д-р Чейз: Мне любопытны крокодилы, но это не повод засовывать голову им в пасть.
    Д-р Форман: Аналогично. Хаус — чудо в перьях, но причина не в вирусах или мутациях ДНК. Ну поужинаешь ты с двумя людьми, 60 минут во время которых вы в основном будете обсуждать погоду. Не скажут же они «Вы предпочитаете Шардонэ или Мерло? 17 лет мы запирали Грега в чулане». Ты ничего не узнаешь.
  • Д-р Кэмерон: Почему он ненавидит встречаться с родителями? Что такого в том, что его отец говорит правду? Разве это так ужасно?
    Д-р Уилсон: Он ненавидит не оправдывать надежды.
    Д-р Кэмерон: Он врач. Всемирно известный врач. Как они могут быть разочарованы?
    Д-р Уилсон: Ты знаешь, что может быть хуже, чем видеть, что твой сын стал инвалидом? Видеть, что он несчастен.

Эпизод 6. Spin (Крутой поворот)

  • Стейси: Нужно поговорить.
    Д-р Хаус: О, Боже. Ты беременна? Понимаешь, я бы очень хотел закончить школу.
  • Стейси: Ты не можешь заставлять единственную женщину, которая работает на тебя, делать всю бумажную работу, и ты знал бы об этом, если бы посещал обязательные семинары по сексуальным домогательствам… А теперь я сделаю паузу, и ты сможешь вставить что-нибудь ехидное по поводу домогательств.
    Д-р Хаус: Убийца шуток.
  • Д-р Хаус: Ты меня знаешь. Когда ко мне относятся враждебно, я съёживаюсь как… э-э-э… Не могу придумать метафору, не связанную с сексом.
  • Д-р Хаус: Что заставило парня так возбудиться? Чейз, ты что, надел шортики?
  • Д-р Чейз: Вы были правы.
    Д-р Хаус: А это были три слова, выброшенных на ветер!
  • Пациент-велосипедист: Я делаю инъекции донорской крови.
    Д-р Хаус: Интригующий поворот. Очень смелое признание.
    Менеджер: Ну, всё это конфиденциально, верно?
    Д-р Хаус: Притворимся, что я более этичен, чем ваш клиент.
  • Пациент-велосипедист: Накачиваюсь электролитами, внутривенно. Анаболиками, травяными добавками, амфетаминами и мочегонным.
    Д-р Хаус: Шикарно! И с чего бы вам заболеть?..
  • Д-р Хаус: Игла могла соскользнуть всего один раз — достаточно, чтобы вызвать воздушную эмболию. Значит, воздух не даёт ему дышать воздухом. Давайте примем эту версию из-за её ироничности.
  • Д-р Кэмерон: Мы принимаем лекарства, чтобы заснуть или чтобы оставаться на ногах. Но мы же не строим карьёру, основанную на том, кто сможет дольше не спать.
    Д-р Чейз: Правда? Была когда-нибудь, ну, я не знаю, в медицинской школе?
  • Д-р Чейз: Нужно сделать катетеризацию Сван-Ганца.
    Д-р Хаус: Обожаю, когда ты говоришь за нас обоих. Это как белый шум. Очень успокаивает.
  • Д-р Уилсон: Тебе срочно, срочно нужна женщина.
    Д-р Хаус: О, ну женщин-то у меня полно. Вот почему я постоянно одалживаю деньги.
  • Стейси: Э-э, Марк ходит в группу психотерапии для людей, которые борются с инвалидностью. Он подумывал о том, чтобы подсесть на обезболивающие, но это было бы глупо.
  • Д-р Чейз: Дать ему время подписать для меня фото. Может даже футболку.
    Пациент: «Доктору Чейзу, я вам всем обязан»?
    Д-р Чейз: Ну, не обязательно настолько лично.
    Пациент: А-а-а… Не многих покупателей на eBay зовут доктор Чейз?
  • Д-р Хаус: Вот моя новая теория. Слюнотечение — это просто ещё одно преимущество на соревнованиях. Никто не может ехать за ним. Дорога становится скользкой. Он единственный, кто едет не под дождём.
  • Д-р Чейз: Вероятность невелика.
    Д-р Хаус: Да. Но мы уже больше часа не тыкали в пациента никакими острыми штуками. Так что…
  • Д-р Уилсон: Если любовь построена на лжи, и ты об этом не знаешь, что, значит это не настоящее чувство? Оно не приносит такой же радости?
    Д-р Кэмерон: Мы все еще говорим о пациенте?
  • Д-р Хаус: И кому ты должен верить? Менеджеру, которому ты доверял годами? А у меня — высшее образование!
  • Д-р Хаус: Единственная проблема этой теории в том, что она основана на предположении, что во Вселенной есть справедливость.
  • Д-р Хаус: Ему понадобилось переливание?
    Д-р Форман: Ну, он терял кровь и я подумал, что ему нужна кровь.
    Д-р Хаус: Идите и просканируйте его шею.
    Д-р Чейз: Шею?
    Д-р Хаус: Или повторяйте всё, что я говорю, в вопросительной форме.
  • Д-р Хаус: Ты исцелен! Встань и иди!
    Пациент: Вы сошли с ума?
    Д-р Хаус: В Библии они обычно отвечают «Да, Господь!», а затем переходят к восхвалениям.
  • Пациент: Что вы сделали?
    Д-р Хаус: Не так. «Что ты сделал, Господи?»
  • Пациент: Контролировать? Я думал, вы только что меня вылечили.
    Д-р Хаус: Не-а. Это просто диагностика. Тенсилон снимает симптомы бульбоспинального паралича минут на 5-6. (Пациент падает)...иногда меньше.
    Д-р Хаус: Именно поэтому Я создал медсестёр… Приберите в третьем нефе!
  • Стейси: Потом станет лучше. Станет легче.
    Д-р Хаус: Почему?
    Стейси: Я не знаю. Так сказал мой психотерапевт.
  • Д-р Чейз: Симптом — это смерть?

Эпизод 7. Hunting (Охота)

  • Д-р Уилсон (о Стейси): Там написано, что она считает тебя надоедливым козлом!
    Д-р Хаус: Это ласковое прозвище.
  • Д-р Хаус: Отпусти мою трость, пока она не стала твоей новой подружкой!
    Пациент: Милый, да я женюсь на этой трости, если вы посмотрите мою историю болезни.
    Д-р Хаус: Конгресс против таких браков…
  • Д-р Хаус: То, что он говорит, что я его ударил, не делает это правдой. Вот, смотри! (Кричит в потолок) Я окружен голыми болельщицами! (Ничего не происходит) Видишь?
  • (Заходит Марк и видит Стейси с Хаусом, которые моют посуду)
    Марк: Что здесь происходит?
    Д-р Хаус: Это не то, что ты подумал. Я знаю, это выглядит так, будто мы мыли посуду, но на самом деле мы занимались сексом!
  • (Кэмерон узнаёт, что могла заразиться ВИЧ)
    Д-р Чейз (Кэмерон): Может быть, тебе взять отгул до конца дня, пойти домой?
    Д-р Кэмерон: Я в порядке.
    Д-р Хаус (обоим): Просто отлично! Он притворяется, что ему не всё равно, а ты притворяешься, что наоборот.
  • Д-р Чейз (о пациенте): Кевин ведь фотограф. Разбитые лампы были частью декорации. Стекло от флюоресцентных ламп 30-х годов. Такие лампы до 2-й мировой содержали большое количество бериллия. Бериллиевая пыль вызывает воспаление в легких. Они становятся плотными, пациент не может дышать.
    (недоуменный взгляд Хауса)
    Д-р Чейз: Мой отец был соавтором доклада по острому бериллиозу.
    Д-р Хаус: Пфф, а я на секунду подумал, что ты умный.
  • Д-р Хаус (о крысе): Стив МакКуин никогда не бежит от опасности!
  • Пациент (Кэмерон): Вы можете прекратить вести себя мило? Это бесполезно, и даже хуже, это надоедает.
  • Д-р Хаус (Кэмерон): Чейза пытать не будешь?
    Молчание
    Д-р Чейз: Я не идиот!
    Д-р Хаус: Конечно, кто же не переспит с коллегой словившей кайф, если ему представится такой шанс?

Эпизод 8. The Mistake (Ошибка)

  • Стейси: Если Чейз так облажался, почему ты его не уволил?
    Д-р Хаус: У него волосы красивые.
    Стейси: Ты что-то скрываешь?
    Д-р Хаус: Я гей. А-а-а, ты не это имела в виду. Но подумай, это многое объясняет: у меня нет подружки, я всегда с Уилсоном, ношу кеды…
  • Д-р Хаус: И кстати, вы худший хирург-трансплантолог в этой больнице. Но, к сожалению, единственный, кто на данный момент изменяет своей жене.
  • Д-р Хаус: Чейз меня любит. И это было совсем не похоже на турецкий.
    Д-р Уилсон: Это Кэмерон тебя любит. А Чейз любит свою работу.
  • Д-р Чейз: Это была совсем маленькая ошибка. Я же не знал, что всё так обернется…
    Д-р Хаус: Серьезность ошибки зависит от её последствий!

Эпизод 9. Deception (Обман)

  • Д-р Хаус: Обожаю запах гноя по утрам. Пахнет победой. (перифраз цитаты «Обожаю запах напалма по утрам. Пахнет победой» из фильма «Апокалипсис сегодня»)
  • Д-р Чейз: А ещё я понимаю, что чтобы я ни сделал, вы всё равно будете обращаться со мной как с дерьмом.
    Д-р Хаус: Дерьмо — понятие растяжимое.
  • Д-р Форман (о Хаусе): Хаус не нарушает правил. Он их игнорирует.
  • Д-р Хаус: Я дам вам кое-какие антибиотики и наверное, вам стоит какое-то время воздерживаться от секса.
    Пациентка: Как долго?
    Д-р Хаус: С точки зрения эволюции — вечно.
  • Д-р Форман: Вы просто стояли там, а у неё начался припадок?
    Д-р Хаус: Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет.
  • Д-р Хаус: Прости, я не расслышал. Ничего не слышу с того концерта Рикки Мартина. Какой-то латинос пнул меня по голове.
  • Д-р Хаус: Чейз убил ту женщину, и теперь Форман главный?
    Д-р Кадди: Ну, у нас тут такая неофициальная иерархия. Если Кэмерон кого-нибудь убьёт, место займёт Чейз. В приёмной висит схема.
  • Д-р Хаус (с иронией): Ну, тот факт, что ты много лежишь в больницах, конечно же означает, что с тобой всё в порядке.
  • Д-р Хаус (Д-ру Форману) : Не волнуйся, я никому не расскажу, что ты сделал. (Выходит из офиса) Эй, Уилсон! Догадайся, что Форман только что сделал!
  • Д-р Хаус (Д-ру Чейзу о д-ре Формане) : Меня не волнует, кто что говорит, меня волнует, кто что делает. И прямо сейчас Чернопард Чернолеон отдаёт сёстрам приказ о полной боевой готовности. Я даже не могу войти в палату. Ну давай! Я приму огонь на себя. Ты обойдёшь их с фланга, проберёшься в палату и возьмёшь образец костного мозга.
  • Д-р Форман : Доктор Уилсон, я могу с вами поговорить? Это конфиденциально.
    Д-р Уилсон : Да, конечно!
    Д-р Форман : Это касается Хауса.
    Д-р Уилсон : А... тогда нет.

Эпизод 10. Failure to Communicate (Трудности перевода)

  • Д-р Уилсон: Ты знаешь, что твой телефон сдох? Ты хотя бы иногда его заряжаешь?
    Д-р Хаус: Их можно заряжать? А я просто покупал новый.
  • Д-р Чейз: Что случилось с Форманом, который всегда знал ответ? С парнем, который практически носил значок с надписью «Я так же хорош как Хаус, только я приятнее»?
  • Д-р Уилсон (о пациенте): Кэмерон сделала ему диализ, и он на какое-то время стабилизировался, не то что Кадди, которая уже близка к самоубийству.
  • Д-р Кадди: Скажите мне, если ты пытаешься внушать мне такие же безумные идеи, как и Хаус, чем ты лучше Хауса?
    Д-р Форман: Я… принёс вам кофе.
  • Стейси: Мы поссорились, и я вылетела на улицу без косметики и крестика. Я зашла в магазин и купила кое-какую новую косметику, но не крестик, потому что в магазине не было отдела личных талисманов!
  • Д-р Кэмерон: Что сказал Хаус?
    Д-р Форман: Телефон абонента выключен или находится вне зоны доступа.
  • Стейси: Наши отношения… Они как зависимость… Они как…
    Д-р Хаус: …действительно хорошие наркотики?
    Стейси: Нет, они как карри "Виндалу".
    Д-р Хаус: - Да, конечно.
    Стейси: - Очень, очень острый индийский карри, в который кладут красный перец чили.
    Д-р Хаус: - Я знаю, что это такое. Не знал, что он вызывает зависимость.
    Стейси: - Ты резкий, раздражающий и бьёшь наповал, как... Карри "Виндалу". Когда сходишь с ума по карри, это ничего. Но неважно, насколько сильно ты любишь карри, если его слишком много, ты просто сожжёшь себе всё нёбо. И после этого не захочешь видеть карри ещё очень, очень долго. Но ты просыпаешься в один прекрасный день и думаешь: "Боже, я так соскучилась по карри".... ...Ты сволочь.
    Д-р Хаус: - Я знаю.

Эпизод 11. Need to Know (Принцип необходимого знания)

  • Д-р Хаус: Доброе утро, Джимми! Кто-нибудь умер, пока меня не было?
    Д-р Уилсон: Ты… ты погладил рубашку?!
    Д-р Хаус: Я хотел побриться, но не нашел бритву.
  • Д-р Форман (Хаусу): Кадди назначила меня главным, просто чтобы испортить вам жизнь, через пару дней вы снова сможете портить себе жизнь сами.
  • Д-р Уилсон: Ты себе не нравишься. Но ты собой гордишься. Это все что у тебя есть, и ты цепляешься за это. Ты ужасно боишься, что если изменишься, перестанешь быть особенным. То, что ты несчастен, не делает тебя лучше других. Это просто делает тебя несчастным.
  • Д-р Хаус (стучит в закрытую дверь Уилсону): Я знаю, ты там! Я слышу твою заботу через дверь!
  • Д-р Хаус (дочери пациентки): Я не грустный, я сложный. Девчонкам это нравится. Однажды ты поймешь.
  • Д-р Хаус: Знание всегда лучше, чем незнание.
  • Д-р Хаус: Кто доел печенье в форме зверюшек? Если что-то доел, не ставь обратно пустую коробку, выброси ее!
  • Д-р Форман (Хаусу) : Сверх настороженность, всплеск раздражительности.
    Д-р Хаус : Симптомы обедов с Кадди?

Эпизод 12. Distractions (Отвлекающие раздражители)

  • Д-р Кэмерон (о пациенте): Может быть, обезболивающие могут вызывать оргазм?
    Д-р Хаус: Если бы…
  • Д-р Кэмерон: Его мозг как официант, у которого слишком много…
    Д-р Хаус: Эй! Метафоры здесь придумываю я!
  • Д-р Хаус: Плохая новость: у вашего сына отвратительная и вредная для здоровья привычка. Хорошая новость: он пытался бросить. Плохая новость: это его чуть не убило. Хорошая новость: я могу его вылечить. Плохая новость… (Пауза) Нет, это всё.
  • Д-р Кэмерон: Что вы ищете?
    Д-р Хаус: Тоже что и ты. Любовь, одобрение и стабильные доходы от капиталовложений.
  • Д-р Уилсон (Хаусу): Боль тебя отвлекает, не оставляет места для вещей, о которых ты не хочешь думать. Например о том, что Флайерз отстой, или о ценах на бензин, или о том факте, что ты прогнал любовь всей своей жизни из своей жизни.
  • Д-р Уилсон (Хаусу): Доктор Джекилл, я полагаю, что они нашли полусъеденную овцу в парке. У полиции есть вопросы.


Источник: http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8
Категория: цитаты | Добавил: азЕсмьЦарьADMIN (2011/Ноя/07)
Просмотров: 1404 | Теги: Цитаты, цитаты из сериала Доктор Хаус, Хаус цитаты, цитаты Доктор Хаус, цитаты первый сезон хаус | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Добавь в избранное

Поиск

Форма входа

поиск по тэгам
пословицы Смайлики с моральной точки фраза юмор мудрые тосты тосты с юмором короткие тосты тосты за друзей Тосты тосты за милых дам переписка анекдоты про наркоманов медицинские загадки Афоризмы приколы ОБЪЯВЛЕНИЯ ПДД Правила Дорожного Движения на старо плоские анекдоты. смс Анегдоты анекдоты Оптимисты и пессимисты короткие анекдоты интересные вопросы анекдоты про Штирлица Цитаты цитаты первый сезон хаус Хаус цитаты цитаты третий сезон хаус цитаты из сериала Доктор Хаус цитаты пятый сезон хаус цитаты Доктор Хаус цитаты Быкова цитаты Вари цитаты из сериала Интерны наша раша цитаты суровые цитаты. Цитаты из нашей рашы бугагашенька Теория Большого Взрыва анекдоты на понедельник медицинские анекдоты Новогодние анекдоты анекдоты 2012 смешные анекдоты еженедельный выпуск анекдотов обои для рабочего стола красивые обои Птицы обои природа обои цветы небо обои авто реклама обои абстракция ночь ягоды Разное фэнтези архитектура Животные Вода сказки новости ДТП охота не удалась брэнд спорт футбол в автобусе девушка отдыхает сушилка посуды день рождение девушки политика Дорога закат на море море Осень закат природа припода абстракция девушка рисунок цветы пицца Романтика морской пейзаж фотоприколы смешное фото смешные фото непошлые демотиваторы Демотиваторы смешные демотиваторы смешные картинки

Погодка
Яндекс.Погода

Counter
Rambler's Top100 Resurs.kz: сайты Казахстана и раскрутка сайта Яндекс.Метрика




Copyright MyCorp © 2020
Submitter.ru - - Регистрация в поисковых системах