Вторник, 2020/Авг/04, 13:59
Приветствую Вас Гость | RSS
Улыбнись :)
Главная
Регистрация
Вход
меню сайта

Категории раздела
анекдоты [20]
афоризмы [6]
цитаты [17]
тосты [6]
приколы разные [15]

Наш опрос
Как Вам сайт????
Всего ответов: 95

Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Главная » Статьи » цитаты

Цитаты из сериала Доктор Хаус ( 1 сезон с 12 по 22 серии)

Эпизод 12. Sports Medicine (Спортивная медицина)

  • Пациент: Я чист, никаких стероидов, ничего.
    Д-р Хаус: Ваши губы говорят «нет», ваши яйца говорят «да».
  • Д-р Хаус: Нам попался единственный спортсмен в галактике, который не сидит на стероидах!
  • Д-р Хаус: Видите ли, почки не носят часов. Конечно, желчные пузыри носят, но это не важно, потому что почки не могут сказать, который час.
  • Д-р Хаус: Ты не внесёшь его в список.
    Д-р Кадди: Мощь твоей дедукции просто захватывает дух!
    Д-р Хаус: Ты испытываешь извращённое наслаждение, отказывая мне.
    Д-р Кадди (с истомой): Ради этого я и живу.
  • Девушка: У вас большая табличка прибита к вашему лбу с надписью «Не входить».
    Д-р Хаус: Это всё объясняет. Я же сказал им повесить её на мою дверь!
    Девушка: Даже если человеческие отношения это не то, что у вас есть или то, что вы желаете или в чём нуждаетесь, вам, по крайней мере, стоит понимать это в других людях.
    Д-р Хаус: Да, точно. Настоящая любовь. Так мы находим подходящие органы в наши дни.
  • Д-р Хаус: Так ты говоришь, что у меня только один друг?
    Д-р Уилсон: И что?
    Д-р Хаус: Есть ещё Кевин из библиотеки.
    Д-р Уилсон: Ну, во-первых, его зовут Карл.
    Д-р Хаус: Я зову его Кевин, это его секретное имя в нашем клубе друзей.
  • Дядя пациента: Как вы сюда попали?
    Д-р Хаус: Сказал по-испански, что я новичок из Доминиканской Республики.
  • Д-р Хаус: Ты ей обязан?
    Пациент: Всем.
    Д-р Хаус: Значит попытка самоубийства, желание напугать её до смерти — это… Это что? Благодарность? Любовь?
  • Д-р Кэмерон: Как они могли подвергнуться воздействию такого количества кадмия?
    Д-р Форман: Разве что они не едят сталь и батарейки на завтрак.

Эпизод 13. Cursed (Проклятый)

  • Д-р Хаус: И проведите биопсию сыпи. И проверьте историю болезни. Даже если мы и не узнаем, что вызвало это, нам точно надо знать, занимаются ли 12-летние сексом.
  • Д-р Чейз: У них там секретный клуб.
    Д-р Хаус: А секрет в том, что все они идиоты?
  • Д-р Уилсон: Если ты хочешь добраться до сути, ты делаешь всё совершенно правильно. Не нужно говорить с теми, кто имеет к этому отношение, просто вытащи своего приятеля с работы и расскажи ему свои бессмысленные теории.
    Д-р Хаус: Если хочешь узнать, как два химических элемента взаимодействуют, разве ты будешь их спрашивать? Нет, они попытаются отбрехаться сквозь свои маленькие химические зубки. Просто брось их в мензурку и нагрей.
    Д-р Уилсон: Даже мне ты не нравишься.
    Д-р Хаус: Знаешь, слова могут ранить!
  • Отец пациента: Вы… вы лечите его от обоих заболеваний?
    Д-р Форман: Мы охватываем все возможности.
    Отец пациента: Типа, бросить всё об стену и посмотреть, что прилипнет?
    Д-р Чейз: Ну, со спагетти получается.
  • Д-р Чейз: Как бы вы себя чувствовали, если бы я лез в вашу личную жизнь?
    Д-р Хаус: Мне бы это очень не понравилось. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь.
  • Д-р Чейз: Почему всем надо лезть в мои дела?
    Д-р Хаус: Людям нравится обсуждать людей. Даёт нам чувство превосходства. Даёт нам чувство контроля. И иногда знание делает некоторых людей небезразличными.
  • Д-р Хаус: Но пациенту становится лучше.
    Д-р Чейз: Несмотря на цитоксан.
    Д-р Хаус: А с другой стороны, становится лучше.
    Д-р Чейз: Цитоксан делает его более уязвимым к инфекции. Сибирская язва может вернуться и быть более устойчивой.
    Д-р Хаус: Лучше!
    Д-р Чейз: Вы хотите получить отрицательный тест на каждое аутоиммунное заболевание, известное человеку? Ладно, я их сделаю!
    Д-р Хаус: Возвращайся домой к полуночи, а то не дам машину на выходных!
  • Д-р Хаус: Рассказать ему — это было бы большое развлечение.
    Д-р Уилсон: М-м-м… он может быть даже заплакал бы.
  • Д-р Хаус: В разговоре с доктором Чейзом вы упомянули малоизвестные заболевания. Откуда вы узнали про них?
    Отец пациента: Я прочитал про них в Интернете.
    Д-р Хаус: Так, и что вы искали? «Заболевания из Азии, которые не подходят под симптомы моего сына»?

Эпизод 14. Control (Контроль)

  • Д-р Хаус: Через пару дней мы узнаем, что за микробы в горле вашего сына.
    Пациент: Он не может говорить.
    Д-р Хаус: Простите?
    Пациент: У него была операция на колене…
    Д-р Хаус: Та-ак…
    Пациент: …около года назад, и после он перестал разговаривать.
    Д-р Хаус: Да… Это бывает. Это очень опасная операция. Так близко к голосовым связкам…
  • Д-р Кадди: Мне нужно, чтобы ты надел белый халат.
    Д-р Хаус: Мне нужно два дня бурного секса с кем-нибудь в два раза моложе тебя.
  • Д-р Кэмерон: Роберт, какова была скорость оседания эритроцитов?
    Д-р Чейз: Нормальная… Элисон. Следовательно, никакого воспаления или иммунологической реакции.
    Д-р Кэмерон: Не против поделиться этой цифрой со мной?
    Д-р Чейз: 15, Элисон.
    Д-р Кэмерон: Ты издеваешься надо мной?
    Д-р Форман: Ну да, Элисон.
    Д-р Кэмерон: Я просто предлагаю мыслить шире. Что, если скорость оседания эритроцитов повышена?
    Д-р Чейз: Давай пойдём ещё дальше — предположим, что ангиограмма показала тромб. И давай предположим, что мы вылечили этот тромб, и ей сейчас лучше, и она лично поблагодарила меня.
  • Д-р Хаус: О! Время рассказов! Давайте, я позову свою бабушку!
  • Д-р Хаус: Совершенно неэтично.
    Д-р Уилсон: И плохое знамение для тебя — немного денег на лечение африканской сонной болезни?
    Д-р Хаус: Нет, я видел все когда-либо снятые фильмы ужасов. Шестилетние близнецы перед лифтом полным крови, хор мальчиков — вот это плохие знамения.
  • Д-р Уилсон: Она не хочет больше никаких унизительных тестов! Я пытался уговорить её сделать хотя бы ещё один!
    Д-р Хаус: И часто с тобой бывает, что женщина скорее умрёт, чем разденется у тебя на глазах?
  • Д-р Уилсон: Откуда ты тогда знаешь, что ей нужна пересадка сердца?
    Д-р Хаус: Я сегодня прочитал предсказание по ауре. Было написано, что у кого-то, близкого мне, разбито сердце.
  • Д-р Хаус: Ты ценишь нашу дружбу больше, чем свои этические обязательства.
    Д-р Уилсон: Наша дружба и есть этическое обязательство.
  • Д-р Хаус: Жареная курица из Карнеги-Дели.
    Пациентка: Вы шутите…
    Д-р Хаус: Да. Вообще-то я взял её внизу.

Эпизод 15. Mob Rules (Законы мафии)

  • Д-р Хаус: Мне нужен адвокат!
    Воглер: Вы кого-то убили?
    Д-р Хаус: Пока никого. Но ещё не вечер.
  • Брат пациента: Его зовут Джо, он мой единственный брат.
    Д-р Хаус: Он для вас важен, я понял. Значит, никаких плацебо, будем использовать настоящие лекарства.
  • Д-р Хаус: Но пока меня не назовут четвертой частью «оси зла», пока не нападут и не захватят — до тех пор демократии не будет.
  • Д-р Чейз: Уровень эстрогенов повышен, и это указывает на хроническое состояние, а не на обострение.
    Д-р Хаус: Ладно, а что говорят другие печеночные пробы?
    Д-р Кэмерон: Альбумин в норме, а это говорит об остром заболевании.
    Д-р Чейз: Класс. И чем же ее анализ лучше моего?
    Д-р Хаус: Она красивее.
  • Д-р Чейз: Какой злой гений?
    Д-р Хаус: Если бы мы это знали, нам бы не понадобился дьявольский план, не так ли?
  • Д-р Хаус: Он 30-летний мафиози. У него нет работы, которая подвергает его случайному воздействию токсинов, у него работа, которая подвергает его специальному воздействию токсинов. Кто-то отравил его.
  • Д-р Чейз: Мы просто берём кровь Джо и прогоняем её через свинью. Печень свиньи делает то, что печень Джо не может — чистит кровь, которую мы отправляем ему обратно.
    Брат пациента: И свинья делает ему лучше?
    Д-р Чейз: Нет. Просто даёт нам немного времени, чтобы выяснить, что отравляет вашего брата.
    Брат пациента: Как будто ничего особенного. Как будто вы это постоянно делаете.
    Д-р Чейз: Да, у нас практически хлев в подвале.
  • Д-р Уилсон (Хаусу, который очень медленно ведёт автомобиль): Я серьёзно, ты когда-нибудь водил автомобиль? Тут есть четыре передачи, ты в курсе?
    Д-р Хаус: Модель 66-го года поставлялась с кнопкой «Заткнись»!
  • Д-р Чейз: Вы можете мне верить.
    Д-р Хаус: Проблема в том, если я не могу верить тебе, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить.
  • Д-р Кадди: Воглер хочет тебя уволить. Закрыть весь отдел.
    Д-р Хаус: Хорошо хоть, что ты боролась за меня, так ведь? Платье было хорошей тактикой, но надо было довести дело до конца — грязный уикенд в Вегасе. Что-нибудь, что показало бы твои настоящие административные навыки.

Эпизод 16. Heavy (Тяжёлая)

  • Д-р Хаус: Ты когда-нибудь видела инфицированную мошонку с пирсингом?
    Д-р Кадди: Нет, но у меня есть несколько человек на примете, которых я хотела бы увидеть в таком состоянии.
  • Д-р Форман: У десятилетних не бывает сердечных приступов. Это, наверное, ошибка.
    Д-р Хаус: Точно. Самое простое объяснение, это то, что она сорокалетняя женщина, которая врёт насчет своего возраста. Она неплохая актриса.
  • Пациентка: Очень плохо, особенно ночью. Как будто мое сердце горит, как будто оно, ну, я не знаю, будто оно… Как… Как…
    Д-р Хаус: Жжется?
    Пациентка: Точно!
    Д-р Хаус: Жжётся похоже на изжогу.
    Пациентка: Так вы можете мне что-нибудь дать?
    Д-р Хаус: Что, словарь?
  • Пациентка: Я не беременна.
    Д-р Хаус: Извините, но вы не можете сделать такой вывод, если у вас нет стетоскопа. Правила профсоюза.
  • Пациентка: Так должна выглядеть женщина. Мы не просто кости да кожа. У нас есть плоть. У нас есть изгибы.
    Д-р Хаус: У вас есть маленькие люди внутри! (Пациентка собирается уходить) Ладно-ладно. Прошу прощения. Наверное, мои мозги были промыты с помощью СМИ. Плюс все эти годы медицинского образования…
    Пациентка: Точно, чёрт возьми.
    Д-р Хаус: Посмотрим, смогу ли я достать антацид, пока сестра берёт кровь.
    Пациентка: Кровь, зачем?
    Д-р Хаус: Изжога. Надо удостовериться, что она не распространяется.
  • Д-р Уилсон: Большинство миллиардеров плохо владеет цифрами.
    Д-р Хаус: Будет экономически выгодно, если я схвачу Кэмерон за задницу, обзову Формана ниггером, а Чейза… Ну, я его тоже за задницу схвачу.
  • Д-р Хаус: Опухоль чрезвычайно крупная, не менее 14 килограмм.
    Пациентка: О Боже!
    Д-р Хаус: Вообще-то, это рекорд этой клиники.
  • Пациентка: Вы хотите, чтобы я пошла на пластическую операцию?
    Д-р Хаус: Точно. Именно поэтому я вырастил 14-килограмовую опухоль в вашем яичнике.

Эпизод 17. Role Model (Образец для подражания)

  • Пациентка: Я не занималась сексом, с тех пор как я разошлась со своим мужем. Почти год назад.
    Д-р Хаус: Ладно, пусть будет по-вашему. Непорочное зачатие.
    Пациентка: И что мне делать?
    Д-р Хаус: Ну, это очевидно: создайте религию.
  • Д-р Кадди: Ты не сделаешь биопсию мозга, основываясь на пятне на томограмме.
    Д-р Хаус: Почему это?
    Д-р Кадди: Не сенатору Соединенных Штатов.
    Д-р Хаус: Всё ясно: если бы он был уборщиком, это было бы нормально. У тебя есть список?
  • Д-р Хаус: Ага. В свою очередь, опухоли очень полезны. От них мозги растут большими и сильными.
  • Д-р Хаус (негру): Вы всё равно никогда не станете Президентом, он называется Белым домом не из-за цвета стен.
  • Д-р Хаус: Когда-нибудь президентом станет чёрный. Когда-нибудь президентом станет голубой. Может быть, даже, голубой и чёрный. Но вот одну комбинацию я не считаю возможной: голубой, чёрный и мёртвый.
  • Д-р Хаус (о пациенте): У него не было причин лгать…
    Д-р Уилсон: Все лгут, кроме политиков? Хаус, да ты романтик. Ты не просто поверил ему, ты поверил в него. Ты не хочешь зайти сегодня вечером, посмотреть старые фильмы и поплакать?
  • Д-р Уилсон (Хаусу): Я знаю, что это не просто для тебя. Ты страдаешь — продажа викодина в Джерси выросла в три раза. Но ты делаешь хорошее дело. Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее.
  • Д-р Кадди: В том состоянии, в котором находится сенатор, биопсия может легко вызвать сепсис и убить его!
    Д-р Хаус: Зачем ты это рассказала? Теперь, если я убью его, я не смогу сказать судье, что ничего не знал о существующих рисках.
  • Д-р Кадди: Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумие…
  • Д-р Кадди: Почему ты все всегда драматизируешь!?
    Д-р Хаус: Потому что я очень нервная карманная собачка

Эпизод 18. Babies & Bathwater (Дети и вода в ванне)

  • Воглер: Так есть надежда?
    Д-р Хаус: Всегда. Но на всякий случай я уже заказал вам огромный гроб.
    Воглер: Эй!
    Д-р Хаус: Не нужно благодарить. Просто я такой, какой я есть.
  • Д-р Хаус: Простите, не выспался. Порно по Интернету.
    Д-р Чейз: А почему вы не у себя в кабинете?
    Д-р Хаус: Потому что у меня в кабинете компьютер. Если выйду в сеть, начнется роман. Так и рука может отвалиться.
  • Д-р Уилсон (о Воглере): О да, это решает дело. Мистер Безжалостный Корпоративный Рейдер будет повержен, пойдёт домой, сожмётся на полу в ванной и будет рыдать.
  • Д-р Хаус: Мне не стоило увольнять Кэмерон — она знала, где лежит сахар.
  • Д-р Хаус: Ты что, приставал к Кадди? Говорил же тебе, что её бедра только для меня.
  • Д-р Хаус: Я, конечно, не большой спец в детях, но я почти уверен, что они не должны уменьшаться.
    Родители: Ну, диета, на которую мы ее перевели после прекращения грудного вскармливания….Но это полезная еда, необработанные продукты. Мы веганы. Миндальное молоко, тофу, овощи…
    Д-р Хаус: Необработанные продукты. Если бы только ее предки владели секретом огня. Детям необходимы жиры, протеины, калории. Менее важны ростки и конопля. Морить детей голодом — это плохо, и незаконно во многих культурах. Я ее госпитализирую.
    Родители: С ней все будет в порядке?
    Д-р Хаус: Антибиотики от пневмонии, внутривенное питание, чтоб поднять ее вес. Не волнуйтесь, это веганское внутривенное питание.

Эпизод 19. Kids (Детки)

  • Д-р Кэмерон: Новая трость!
    Д-р Хаус: Ага. Парень в магазине сказал, что она меня стройнит. Вертикальная полоска.
  • (Хаус входит и видит, что вестибюль полон больных, разворачивается и пытается уйти)
    Д-р Кадди: Хаус! Ты нам пригодишься.
    Д-р Хаус: Прости, слишком много больных. Я могу что-нибудь подхватить.
  • Д-р Кадди: Ты просто не хочешь заниматься эпидемией.
    Д-р Хаус: Точно. Я подвергаю 12-летнюю девочку серии опасных тестов только чтобы избежать скуки…
    (молчание)
    Д-р Хаус: Ну да, я мог бы так сделать, но это не тот случай.
  • Д-р Хаус: Ты знаешь что такое «геморрой»?
    Мальчик: Нет
    Д-р Хаус: Тогда погугли!
  • Д-р Чейз: Когда я был в медицинской академии, у меня был старый профессор…
    Д-р Хаус: Который трогал тебя за неприличное место?
  • Д-р Хаус: А правду говорят про еврейские предварительные ласки?
    Петра: Два часа выпрашиваний?
    Д-р Хаус: Я слышал, четыре.
    Петра: Ну, вообще-то я только наполовину еврейка.
  • Д-р Хаус: Ты видел её туфли?
    Д-р Уилсон: Её туфли? Что, гороскоп в журнале «Vogue» сказал, что тебе надо избегать женщин в зеленых туфлях?
    Д-р Хаус: Глаза могут обманывать, улыбки могут лгать, но туфли всегда говорят правду!
    Д-р Уилсон: Это «Prada». А это значит, что у нее хороший вкус.
    Д-р Хаус: Это не «Prada»! Ты бы не узнал «Prada», даже если бы ими наступили тебе на мошонку.
  • Д-р Хаус: Кэмерон совсем не идеальна.
    Д-р Уилсон: Ну, никто не идеален.
    Д-р Хаус: Мать Тереза?
    Д-р Уилсон: Мертва.
    Д-р Хаус: Анжелина Джоли?
    Д-р Уилсон: Нет медицинского образования.
    Д-р Хаус: И кто теперь придирается?
  • Д-р Хаус: Нам так же придётся прервать беременность.
    Пациентка: Вы скажете моим родителям?
    Д-р Хаус: Кто-то должен. Камень, ножницы, бумага?

Эпизод 20. Love Hurts (Любовь зла)

  • (Пациент, Хаус и Уилсон смотрят телевизор в смотровой)
    Д-р Уилсон: Кто он такой?
    Д-р Хаус: Пациент.
    Пациент: Он меня осматривает.
    Д-р Хаус: Он должен вернуться на работу, как только я закончу осмотр. Впрочем, как и я.
  • Д-р Кэмерон: Электромиограмма ничего не показала.
    Д-р Хаус: Ну, исходя из данной истории болезни, это либо ядовитые травы от гомеопата, повреждение позвоночника от хиропрактика, инфекция от иглы, которую иглотерапевт по рассеянности воткнул в сушёный глаз тритона, или это специалист по исправлению шан. Что, чёрт возьми, такое шан?
  • Д-р Хаус: Что ж, твои слова определённо заставили меня о многом задуматься. Если бы я был таким же откровенным как ты.
    Д-р Кадди: Ну…
    Д-р Хаус: Вообще-то я говорил о твоей блузке.
  • Д-р Хаус: Ты попал в список плохих детишек. Извини, на это рождество никакого кожаного стетоскопа.
  • Д-р Кэмерон: Насчёт завтрашнего вечера.
    Д-р Хаус: Не можешь держать свой рот на замке?
    Д-р Кэмерон: У меня нет причин скрывать это. Куда мы идём? Я хочу убедиться, что оденусь подобающе.
    Д-р Хаус: Армейские ботинки и футболка подойдут. Это турнир округа по пейнтболу. Приз — 50 баксов. Поделюсь с тобой, если подставишь под выстрелы зад.
  • Д-р Чейз: Аннет запрещено появляться в больнице.
    Д-р Хаус: Если вас поймают, Кадди вооружена расчёской. И поверь мне, она знает, как ею пользоваться.
  • Адвокат: Что у нас? Довели парня до второго инсульта?
    Д-р Хаус: Да. Заставляет задуматься, такой уж ли я душка, каким себя считаю.
  • Д-р Уилсон: Да, и если тебе нужны презервативы, у меня есть несколько.
    Д-р Хаус: Тебе их жена выдает?
    Д-р Уилсон: Рекламные образцы. У них антибиотики встроены внутрь. Как-то так.
  • Д-р Хаус: Я должен всё отменить. У моего пациента операция утром.
    Д-р Уилсон: И если бы ты был хирургом, это и правда могло быть важно.
  • Д-р Кэмерон: Всегда любила этот ресторан.
    Д-р Хаус: Да. Здесь многое изменилось, с последнего раза, когда я здесь был. Раньше здесь был стриптиз-клуб.
  • Д-р Чейз: Если вы пытаетесь унизить меня, то я уже сказал…
    Д-р Хаус: Давай, просто засунь свой нос ему в рот!
  • Д-р Хаус: Дамы и господа, представляю вам гной. Будем удалять челюсть. У кого-нибудь есть циркулярная пила?

Эпизод 21. Three Stories (Три истории)

  • Д-р Кадди: Доктора Райли рвёт, он явно не может вести лекцию.
    Д-р Хаус: А ты сама видела, как он блевал, или просто поверила ему на слово?
  • Д-р Хаус: Ты должна была остановить меня, попробовать договориться.
    Д-р Кадди: А ты должен был продолжать идти. Извини, похоже мы оба облажались. Давай всё заново.
  • Д-р Кадди: Я знаю, ты предпочтёшь провести два часа слушая себя самого, чем выслушивая пациентов.
  • Д-р Хаус: Что ж, последние пять лет были похожи… ты видела фильм «Девочки уходят в отрыв»?
    Стейси: Твоя жизнь была похожа на него или твоя жизнь состояла из просмотра таких фильмов?
  • Д-р Хаус: Я сказал, что у нас есть три человека. Это шесть ног. Так что три болят из-за бега, две пострадали при авариях, и ещё одна нога беременна.
  • Студент: Конечно, мы должны заботиться о всех своих пациентах, независимо от его возраста, но…
    Д-р Хаус: Ага, конечно. Я видел, как ты смотрел на Кармен. Она моя, держись от неё подальше.
  • Студентка (о Кармен Электре): Это выглядит ненатурально. Она симулянт.
    Д-р Хаус: О, Боже правый, она здесь потому, что это моя фантазия, а не потому, что она — Мэрил Стрип.
  • Д-р Хаус: Вы меня ещё слышите?
    Студент № 1: Нет.
    Студент № 2: Немного.
    Студент № 3: Почти нет!
    Д-р Хаус: Если вы меня не слышите, то откуда знаете, что я спросил?
  • Д-р Хаус: Ок. Довольно о волейболистке. Как дела у фермера?
    Д-р Форман: Какого фермера?
    Д-р Хаус: Укушенного змеёй. А, точно! Вы, ребята, о нём ещё не знаете. Его укусят только три месяца спустя после случая с волейболистом. К счастью, было давно установлено, что время не является жёсткой конструкцией.
  • Д-р Чейз (о фермере): И он хочет умереть из-за этой псины?
    Д-р Форман: Давай. Я держу его. Бери мазок.
    Д-р Чейз: Нет, лучше ты возьми, мне его отсюда лучше держать... Давай скинем на пальцах. Раз. Два. Три... Черт! Ладно держи крепче, даже если он тебе яйца откусит.
  • Д-р Хаус: Мне нравится моя нога. Она у меня была, сколько я себя помню.
  • Д-р Хаус: Скажи хирургу, что согласен на ампутацию, и он проведёт всю ночь, полируя свою любимую пилу.
  • Стейси: Боже, какой ты идиот.
    Д-р Хаус: Скорее осел.
  • (Пациент - Хаус) Студент № 1: Это не важно. Такова воля пациента.
    Студент № 2:Пациент-идиот.
    Д-р Хаус: Да, пациенты идиоты. Как правило.

Эпизод 22. The Honeymoon (Медовый месяц)

  • Д-р Хаус: За женщин! Жить с ними нельзя и убить их нельзя, сказав соседям, что они уехали в Атлантик-Сити танцевать стриптиз.
  • Д-р Кэмерон: Форман! Ты будешь участвовать в диагнозе или ты слишком утомился, воруя машины?! (пауза) Я веду себя, как Хаус. Разве это не смешно?
    Д-р Форман: Да. У меня даже молоко носом пошло.
  • Д-р Кэмерон: И вы верите ей? Женщине, которая Вас бросила?
    Д-р Хаус: Это её индейское имя, а в водительских правах она значится как «Стейси».
    Д-р Кэмерон: А что же случилось с постулатом «все лгут»?
    Д-р Хаус: Я солгал.
  • Д-р Хаус: Сделайте компьютерную томографию брюшной полости и таза — контрастную и простую. Я ничего не пропустил?
    Д-р Чейз: Кухонную раковину?
    Д-р Хаус: Ну, мы конечно могли бы… Ах ты шалун!
    (имеется ввиду идиома «Everything, but the kitchen sink» — «всё, кроме кухонной раковины»)
  • Д-р Уилсон: Будь собой: холодным, безразличным, отстранённым.
    Д-р Хаус: О, пожалуйста, не возводи меня на пьедестал.
  • Д-р Хаус: Ну? Только не говорите все одновременно.
    Д-р Кэмерон: Тут ничего нет.
    Д-р Хаус: Прекратите пялиться на подозрительно пустую бутылку и посмотрите на экран. Мне за это платят огромные деньги. Это — ничего. Улучшенная версия ничего. А это — наша проблема.
  • Д-р Кэмерон: Вас не интересует история болезни — вы просто пытаетесь шпионить за своей бывшей.
    Д-р Хаус:Запомните. Основная цель — найти её тайный дневник. Но, раз уж вы будете там, загляните заодно в аптечку. И проверьте дом на токсины и тяжёлые металлы.
  • Стейси: Сумасшествие? Его сестра голосовала за Надера. Дважды.
  • Д-р Хаус (о муже Стейси): У него было пять посетителей. И ни одного из них я не узнал. Ещё шестеро прислали конфеты, цветы и плюшевого медведя, который, не сомневаюсь, очень ему поможет.
  • Д-р Хаус (Стейси): Ну и какой у тебя план? Ты бери большого черного, я хрупкую, а австралиец сам сбежит, как перепуганный вомбат, как только начнется заварушка.
  • Стейси: Самое потрясающее в тебе то, что ты всегда считаешь себя правым, а самое ужасное то, что ты почти всегда прав. Ты классный, умный, не предсказуемый, сексуальный. Но с тобой мне было одиноко.
  • Д-р Хаус: Значит, я тот самый, но тебе нужен другой, который по определению никогда не сможет быть тем самым?
  • Д-р Кадди: Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
    Д-р Хаус (громко): Я не буду больше спать с тобой! Только не это! Мне хватило прошлого раза.


Источник: http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8
Категория: цитаты | Добавил: азЕсмьЦарьADMIN (2011/Ноя/07)
Просмотров: 557 | Теги: Цитаты, цитаты первый сезон хаус, цитаты из сериала Доктор Хаус, Хаус цитаты, цитаты Доктор Хаус | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Добавь в избранное

Поиск

Форма входа

поиск по тэгам
пословицы Смайлики с моральной точки фраза юмор мудрые тосты тосты с юмором короткие тосты тосты за друзей Тосты тосты за милых дам переписка анекдоты про наркоманов медицинские загадки Афоризмы приколы ОБЪЯВЛЕНИЯ ПДД Правила Дорожного Движения на старо плоские анекдоты. смс Анегдоты анекдоты Оптимисты и пессимисты короткие анекдоты интересные вопросы анекдоты про Штирлица Цитаты цитаты первый сезон хаус Хаус цитаты цитаты третий сезон хаус цитаты из сериала Доктор Хаус цитаты пятый сезон хаус цитаты Доктор Хаус цитаты Быкова цитаты Вари цитаты из сериала Интерны наша раша цитаты суровые цитаты. Цитаты из нашей рашы бугагашенька Теория Большого Взрыва анекдоты на понедельник медицинские анекдоты Новогодние анекдоты анекдоты 2012 смешные анекдоты еженедельный выпуск анекдотов обои для рабочего стола красивые обои Птицы обои природа обои цветы небо обои авто реклама обои абстракция ночь ягоды Разное фэнтези архитектура Животные Вода сказки новости ДТП охота не удалась брэнд спорт футбол в автобусе девушка отдыхает сушилка посуды день рождение девушки политика Дорога закат на море море Осень закат природа припода абстракция девушка рисунок цветы пицца Романтика морской пейзаж фотоприколы смешное фото смешные фото непошлые демотиваторы Демотиваторы смешные демотиваторы смешные картинки

Погодка
Яндекс.Погода

Counter
Rambler's Top100 Resurs.kz: сайты Казахстана и раскрутка сайта Яндекс.Метрика




Copyright MyCorp © 2020
Submitter.ru - - Регистрация в поисковых системах